内容简介：“红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。”不知为何，这首王维的《相思》，一直在我脑海中盘旋... 如果觉得不错，就继续查看以下内容吧！

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　　第一篇：大话相思（高二/1000字）

　　“红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。”不知为何，这首王维的《相思》，一直在我脑海中盘旋。其中“相思”二字也引发了我的深思。

　　在古代，无论是神话还是现实，人们对相思的诠释，大多是凄美的。似乎相爱的人极少能在一起，就算结局圆满，其中必经历磨难挫折。到了现在，可能是为了弥补遗憾，我们所看到的童话都是美好，梦幻的，大概是这样，人们都多相思向往，追求美妙的爱情。仅对于我来说，古人的相思虽凄美，但他有真实感，刻骨铭心，如千年痴痴等待的《白蛇传》，为爱不惜自刎的《霸王别姬》，因爱殉情的《梁山伯与祝英台》。现在的童话虽美，但她总有美梦破灭的一刻，因为一帆风顺，没有难忘经历的爱情，鲜少有人珍惜，。不仅如此，现实，也会露出他残酷的一面。童话里的相思，只能活在少女心的想象里，与其这样，还不如去看揭露人性的黑色童话。难道说现在的相思都如童话般，是不切实际的幻想吗？这样说太绝对，感觉直接否定了相思，相思有苦有甜，而且相思不一定要相守，我觉得，只要深爱过，不论结局如何，这都可以是人生或青春的珍贵宝藏。

　　正如《左耳》的黎吧啦曾对女主小耳朵说的这样一句话“爱对了是爱情，爱错了是青春。”我当时就觉得，这小姑凉不错，对相思呀，爱情呀，理解的挺透彻，挺有觉悟的。可当她为了男主张漾一句“黎吧啦，婊子！”而失去生命时，我听到了打脸的声音，啪啪的，现在回想起来，那句话可能是吧啦对自己的劝告，她一定是努力做了，可在那情窦初开，花一般的年龄，那份沉甸甸的相思，换做是我，我也难以割舍。所以以上总结：相思是罂粟，美丽诱惑却又深藏剧毒，一点点的讲你吞噬，最后万劫不复，感觉有点小怕怕对吧，但，只要你学会释然，相思也就没那么恐怖了。 (作文大全 Www.ivzw.Com)

　　看过《前任三》还流了眼泪的朋友，大多是因为林佳和孟云纠缠的感情所心疼。当然也有受过伤，感同身受的朋友。相恋五年的两人，啥大风大浪，风风雨雨没经历过，就因为一点小事，此次双方都选择了等待对方服软的方式来解决。后果当然是越纠缠越伤心咯。这时有人会说，这都是两人作出来的，只要其中一人先说声对不起，这事儿就完了。我想开头就说对不起，就结束了，你还看啥电影呀？而且这就是爱情里双方死要面子活受罪的尊严，谁也不愿低头。在我看来，这也是一种相思的劫难，就像《三生三世》里，渡得了劫，咱就双宿双飞，渡不了，此生那就有缘无分，不再相见，就算再见那也是你娶我嫁了，大家能当朋友就当，实在当不了，做陌生人也行。何必为了一句对不起，苦苦纠缠不放，伤了对方的心是小，伤了自己，浪费青春是大。还好，两人最后都放下了，皆大欢喜。所以还是那句话，好结局不一定非要在一起，相思不一定相守。

　　说实话，写到这我已经懵了，我觉得，相思这两个字眼，好复杂的，充满了爱恨情仇，悲欢离合，纠结矛盾。我一“未成年儿童”只看得到片面，因为我只看过猪跑，没吃过猪肉，如果说婚姻是坟墓，那相思就是苦海，我不想下去游泳，我不会水，但。。。。。好像现实不允许，所以呀，相思入骨谁憔悴，红颜泪，为谁？阅尽天下相思苦，只想千杯醉

　　第二篇：相见不如思念（高二/1000字）

　　一直想去见你，见一见总是不经意间总会想起的你。那时的你那么纯美。

　　前一次见你的时候，是毕业季，你的发垂得很深很深，像一只寂寞的猫，静静地捧着一本书。还是可以想到那个时候，阳光衬得你像一朵花。一朵很平凡的花，坚韧，朴素，不经雕琢，却细腻非常。周围的人都闹着，喧嚣着，热闹地张罗，只有你依旧静静坐在角落，看着一本书，应该是一本关于光明的书。

　　我从没有想到，毕业可以收到一份礼物，你在狂欢后的寂寞里悄悄递给我一本书。崭新的，书墨味清香，上面娟娟的字迹是你的：“毕业礼物。”书我还珍藏，时间越久，好像那本书上开出的花越多，一朵一朵，像你一样清纯的美。

　　你那么细心，那么耐心，所有的骄傲都那么自然，那么不令人难受。自然，大概就是因为自然，所以被你深深吸引。一举一动那么自然，就连犯错都可以自然地承认又改正。我喜欢花，很喜欢，自然里的每一朵花，都孕育着自然，像你如许。分别后，心中还是很怀念，你的笑那么灵动，是春日的迎春，“喜欢，就坦诚。”你在飘渺的网络上告诉我，那么坚定。想见你，就像想见周梦蝶。可是梦蝶逝矣，你还在。有时候会想见到周梦蝶又如何，见到就能了一桩心愿，那么遇不见也无害。但是还是想见你。温润如玉的你。

　　在一个美妙的日子，阳光灿烂。我惊羡，没变的你像几天前才毕业，好像随时会告诉我：“一起上学吧。”且今却再也没有理由奢求你说出的话一如当初。你没变，也可能是你我皆有变，所以再也察觉不出变化来。但是感觉是变了，就算坐在同样的地方，那种感觉确实变了，就算岁月没有改变外貌太多，但气氛确实变了。你还是很动人，在很多人皆求网络的时代，你却不会拿出手机肆意刷微博而让我们冷场。那天你穿白色的体恤，一条牛仔裤，背着学生上学时的书包，没有丝毫违和，依旧自然，吸引我。

　　但是，有些东西终究变了。我从来没有想到，再见只会更加生疏，分别留给我们的，依旧是生疏，氛围不再，三年说长不长，说短亦是不短。再见，却只是陌生人。始终向前看，无暇顾及那些爱恋和期望，时间像刀子一样切割着岁月，你我，无过陌生人。

　　明明见到你，回到家却觉得更空虚，明明你未曾改变几许，见到你却觉得陌生。我是相信的，相见，不如思恋。思恋的你，那么熟悉，真挚，善良。现今依旧如是，但是哪里不一样呢？感觉，应该是感觉，现在再也无法像那个年岁的我们一样，喜欢，坦诚。我是信的。

　　如今，开始想好多人，还是依旧想你，但是不会见面。因为我的心里，爱着的东西不是可触可碰的事物，而是年岁和时光，和一种仅存于记忆的美。

　　第三篇：雨声清响，思念语焉不详（高三/1000字）

　　古时候的侠客多是亦正亦邪的人物，而这并未曾减少半分魅力。尘世间的许多事物亦不能一言以蔽之，心情因心境转变，态度亦截然不同。

　　自然界的风雨雷电都有其益弊，对于雨，感情颇为复杂。简而言之，又爱又恨，厌时一万个不如意发愁只想着天晴，喜时亦可盯着雨帘自顾欣赏半天不说话。

　　听说雨是上帝流下的眼泪，只是凡人不知其在为谁哭泣。而淅淅沥沥的小雨，最能牵动我们的情思。古时亦有诸多著名诗人描述雨歌颂雨为雨代言，滴滴答答的雨声也最易叩响情感的门环，一个人自顾自地陷入某种情绪里。

　　滴答滴答，此时阳台外面又下起雨了。

　　或许你也听过水形物语这部电影，它获得了奥斯卡金像奖最佳影片，讲述了一个失语人类和一条神奇人鱼的凄美爱恋。影片中一个大雨磅礴的场景一直忘不了，女主和人鱼越过重重阻碍，趁着雨势，回到大海，拥抱彼此，治愈伤害。而周深用其空灵嗓音演唱的同名推广曲水形物语更是将那份感情诠释到了极点。“与你在孤独时相遇，期待的心像一颗水滴，坠入到海底...”

　　雨汇聚于此，和水一样流动，形态万千。

　　想起了今年4月份的时候，每一天都是细雨绵绵，浅水洼一片又一片，冷不丁踩下去，湿了鞋子坏了心情。然抬头感受到密密麻麻的雨滴，触目可及的是一处又一处生动的画卷，感受到了自然的气息，湿润而清新...

　　朋友说，那不是一条人为定型的路，数不清多少次路过它身旁，却从未见过四季变换的模样。来不及欣赏，又未曾经历过成长，这一路，多匆忙。

　　可以认真的欣赏身边的一花一木，风停云落，雨过天晴，四季变换中有属于自己的悸动或安逸，满腹的心事可与自然攀谈，多幸运。

　　春水初升，春林初盛，春风十里不如你。或许我像雨滴一样清冷，都是我想告诉的秘密，那时雨意味着无限生机。

　　夏天的雨粗暴也毫无预兆，直愣愣地闯入，常常淋了一身。随之而来的也许是突然上升的体温，不幸得了热感冒。也可能是被大自然洗涤的畅快淋漓呢，与自然共存，与天地同心。

　　一场秋雨一场寒，枫叶满地。雨声清响，只是思念语焉不详，走在枫叶树下驻足回望。

　　听说想念一个人的时候，雨是最容易传情达意的。“雨还在下，像在寻你，它敲我的窗，滴滴答答。”细密小雨是想你了，雨下的好大是特别的想你。

　　啊，雨又下大了。肃杀和冷漠是冬雨，不是鬼马精灵周冬雨哦。下着雨，撑着伞，刮着风，每一滴飘落的雨在裸露的肌肤上都是刺骨的寒冷，甚至锥心之痛都没有言过其实，是实实在在的难受。晴空万里便是莫大的安慰，对着刺眼的阳光傻乐，连影子都趣味盎然。

　　有时趴在车窗上，朦胧的湿气侵染了一整个冬季。对着窗口呼气，是一片狼藉。用手指作画，倒也无限生趣。

　　定睛看着，下雨天的车窗倒像极了一个受委屈的孩子，大颗的眼泪簌簌往下掉，可他却懂事的没有发出声音，把所有难过往心里咽。不是哭哭啼啼，只是无声流泪而已。其实，它也像满腹心事的你我，像承受着很多东西的父母，真正难过时，只有把情绪化为泪水排出去，才不至于过分压抑。

　　有时快乐的东西是不需要拿出来诠释的，悲伤的东西才会更有力量吧。想起了一首诗，“少年听雨歌楼上。红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中。江阔云低、断雁叫西风。而今听雨僧庐下。鬓已星星也。悲欢离合总无情。一任阶前、点滴到天明。”

　　还处于红烛罗帐年纪的我们，切莫倾负这韶华流年啊。等一个晴空万里，云淡风轻两无心。

　　第四篇：封存的思念（六年级/1000字）

　　不敢渴望，也不敢提起那个已经隔绝了差不多整整四年的故乡。

　　听着同学都回老家过年时，我与以往不同的是没有插嘴，只是静静地在一旁听着。lxn跑过来问我今年回老家么，我一声不吭，只是用目光望向窗外。

　　“又与以往一样不回？”她小心翼翼地问我。

　　我点了点头，将脸埋进了桌子。不知为何，此时此刻，我一句话都不愿开口。昨晚，我问母亲我们能否回家一趟，她义不容辞的拒绝了我，明明说好看情况的，那时最少还有一丝希望，如今眼看那一点小火苗都被无情的熄灭了，我已经得到了最坏的答案，就不想思念那个烂地方了。

　　我扯了扯母亲的衣角，询问她为何多年不带我回家。

　　她说爸爸家里那么复杂，回去也没什么用，开销又大。我一声不响的从她身旁走过，内心嘀咕又是一个孤独的新年啊。

　　每回都是一样的答案，我都想方设法的与她谈好条件的，回去看看时隔多年的老家，只得将思念封存起来。

　　某一日，外边阳光灿烂，我却提不起劲，还是有许些风，依然很凉。令人痛彻心扉的是，我与父亲又一次大吵。我不小心将头磕到了保险柜，他一气之下，脱口而出，说出来的话极其刺耳，我当机立断，也叽里呱啦的讲了一大堆。

　　关系僵硬到下午才缓和了些，只是他是我可依托的亲人，是我的亲生父亲啊。母亲冷冷的让他回老家别回来了，我们二人独自生活在这座琐事许多的城市。那时我的心一咯噔，老家……我的故乡，却未曾见过几次面。

　　我小心翼翼的将这思念隐藏的很隐蔽，未曾被人清楚自己多么怀念啊，可也只有我明白，这封存的思念也是藏不住的，我也多么想有一天踏上回故乡的路。

　　我静默大海，竟无一丝怨言的答应了母亲搪塞的理由，我知道她是迫不得已，也是有苦衷的。诶，可是何尝我也不是这样的。

　　“我过年也不回家。”同学当中有一个突然蹦出此言，我抬头望向她，眼睛里有着一种同病相怜之感。她对我恬静一笑，我也报以礼貌的微笑，这笑有些神秘。

　　几日待在家中，不出门见人，竟怀念起无忧无虑的时候，可以随意奔跑，那时才是没有被禁锢的年少啊。我又一如既往地想起故乡，我也不敢称是故乡，就只是一个陌生之地罢了，毕竟我们没有感情，也没有回忆，只有很令人寒心的悲伤。

　　我清楚的知道，家乡不属于我，因为那里的人学不会容纳我，也无法去懂得爱一个许久未来的城市孩子。我们之间的代沟会越来越深，无法理解彼此。我还真把故乡当成人来看待了。

　　清明节那天，我也想去祭奠二姑……那个曾在床上出现过的姑姑，对我微微一笑，笑的那么温暖，似乎就是在梦中才看到过，唯一在父亲家中对我笑的那么真实的人。

　　这些零碎的琐事都组成了刻骨铭心的回忆，它们都在记忆匣中，好好的封存着这份似是故人来的思念。

　　天气似乎又变坏了……

　　第五篇：生之思索（高二/1000字）

　　每个人活在这个世界上，似乎都是不甘寂寞的。

　　人这一生，有一个目标固然好，但是冲着目标前进并不意味着让它成为生命的枷锁。大千世界，每个人都要生存，都要付出和得到。谁都想攀上人生的金字塔，都在仰望中拼命争取，努力奋斗，可是最终到达塔顶的往往只有少部分人，而大部分人只有在塔下或途中向上仰望一生。

　　我常常在想，什么是成功？谁是成功者？当金钱的多少成为衡量一个人是否成功的标尺时，我觉得很悲哀。人生来是平等的，任何职业都不应该有高低贵贱之分。我很佩服那些在平凡的岗位上兢兢业业工作的人；佩服那些为了孩子的教育在边远山区终其一生的人。现在我们却都在往一个塔尖拼命地挤，一旦摔下来，有的人会颓废一生，有的人站起来继续向上爬。后者固然令人肃然起敬，这种屡败屡战的精神，值得我们学习，但是假如他一辈子也没有爬到顶点呢？我不知道，除了他一直再为这个目标奋斗外，他在人生的征途中收获了什么，给家人给社会奉献了什么？他是快乐的吗？

　　人生，是一个漫长而又短暂的过程。人的一生，必定有得又有失。所谓的成功者固然可喜，但是在塔下默默奉献，充实地过着平凡的生活的人也值得敬佩。不论你是哪种人，有一点最为重要，那就是不堕落于空虚，不被浮躁淹没。一旦处于空虚和浮躁中，不管你多么有权势，最终也会走向腐朽；不管你拥有多少财富，最终也只是一个金钱的奴隶。追求权利和金钱本身并没有错，因为这种追求而坠向深渊，根本是错在了其追求目的的错误。人生的价值本身并不是获得多么大的权力和获取多少金钱，而是在付出后因得到他人的认可与肯定而获取的那份愉悦与充实；是因为能给别人带来快乐而感到的心灵深处由衷的欣慰；是在社会的群体里体会到个人价值存在的幸福与满足。不管你是一名清洁工还是一位双手沾满油污的小工人，如果你做到了这几点甚至其中一点，我想，你应该就是成功的。

　　我坐在窗前，面对厚厚的书籍思考人生的方向。我这个年龄是彷徨的年龄，我不知自己想的对不对，虽然我一直还是觉得路面上更加踏实，又何必去追求那种高处不胜寒的凌空气势呢？但我还得拼命的学习，我知道我不可能逃脱这种一成不变的窠臼，我也一直在向着遥不可及的金字塔顶跋涉。同时随着年龄的增长，我也明白了一个道理，知识什么时候都是有用的，它可以让你成为懂得生活的人，我想，就算自己明天非常渺小，我也会在斗室里平静的生活，淡然的面对，拥被浅读，自得其乐。

　　呵呵，这是多么浪漫的梦想啊！可是如果让我在虚无浮躁的豪华住宅和宁静平和的小书房之间选择的话，我宁愿选择后者。

　　我愿意坦然的生活，唯有如此，我才觉得自己无愧于这一生。

　　第六篇：阳光地，相思豆（写人/1000字）

　　很多年前，我曾带着一份幼稚的童真来到上海。那时的我，扎着两个羊角辫，傻里傻气的。长满青苔的土墙，斑驳的木门，还有门上锈迹斑斑的铁环，在梦中，一切依旧那么清晰，穿着粉红的塑胶拖鞋的我，在姨外婆家那片巴掌大的院子里跑来跑去，红漆木栏围着的相思树底，埋着我所有沉思过的东西。那时，姨外婆还很健朗。晴朗的日子，她常常抱着心爱的猫，坐在一把老式藤椅上晒太阳，微笑着看我满院子跑，她从不干涉我们小孩子家玩游戏，但我对她总是没有什么特别的感情，因为我玩沙子或小刀刮树皮时，她总要斥责我。我除了知道她是我外祖母的姐姐、丈夫已过去、无儿无女以外，对她一无所知。原以为以后的日子会一直平淡无奇，就像我将轻易忘记她一样，很快从我脑海中消失，但那一次，我改变了对她的想法，并且，她的一切，都深深烙在了我心底。我该上学了，该离开上海了，我庆幸着终于可以不用再面对她的责备了，然而临走前的那个晚上，不知怎的，我睡不着，四十瓦的灯，屋子很暗，她摸索到很晚还不休息，蹒跚的影子满屋移动，黑影挡住光线的一刹那，我突然有种感觉，好像即将要失去什么，我有些舍不得走了，她把针线筐拿到灯下，然后翻箱倒柜找起了东西，好大一会儿，她才重新坐到灯下，拿起了针线，就着灯光，我看到她的眼角有股晶亮的东西垂下来，她只是用袖子一抹，继续着她的工作。不久，她站起身，朝我走来，我赶紧闭上眼睛，听着她略带喘的气息声一步步靠近我，一股气流扑面而来，她轻轻托起我的头，把什么东西套在我脖子上，我看到了她布满皱纹的脸上还留着泪痕，眼泪便止不住地淌出来，怕她看见，我连忙翻身朝里睡。第二天睁开眼，便看到了胸口那颗用线串着的红豆

　　走的时候，姨外婆仍然抱着猫在晒太阳，但这次却有点不安，是因为我要走了吗?我想是的，我以为她不喜欢我，但我错了；跨出院门时，我对自己说：我会回来的，一定会!

　　好多年了，我小心保存着我的红豆，保存着所有引起我思念的记忆，红漆木栏里的相思树，长满青苔的墙，斑驳的门、描、藤椅每一个晚上，柔和的灯光，牵动着我的思绪。轻轻抚着红豆，缩在墙角泪如雨下，红豆上残留的我的体温，不知怎的，让我止不住，哭相思树的种子，已在我记忆中发芽了。好想，好想回去啊。

　　经常在梦中看见姨外婆抱着描在晒太阳。

　　我终于回去了。可我没有看见土墙、土门，甚至连相思树都砍走了，原先的阳光地成了一幢居民楼，我所期盼的、深念的在那一瞬间，就成为了过去，我对姨外婆的感倍，由思念化成了怀念，我再也见不到她了。

　　那个下午，那片空地，那束阳光，她坐在藤椅上睡着了，从今以后再不会醒了，她走了，带走了我所有的思念，嘴角的微笑，眼角的泪珠，吞噬了我的记忆。

　　姨外婆到她的阳光地带走了，我才明白，梦想无论多美好，始终逃不开现实的阴影，完美的逝去，我实在不知该如何去挑剔、去抱怨，她在大地的怀抱里安息了。

　　没有一滴眼泪，我捧着相思豆，眼前长满青苔的墙，斑驳的门，锈迹斑斑的铁环，红漆木栏里的相思树，阳光下的藤椅一切，如烟散去。

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