内容简介：习惯怀念，因为我看不到未来。犹记得，那时的我虽也被一个人讨厌着，只有几个朋友，只是，我爱那时的自己，... 如果觉得不错，就继续查看以下内容吧！

　　以下是由作文大全(ivzw.com)小编推荐的《回忆话题作文》，欢迎大家阅读交流！

　　第一篇：小时光里的旧回忆（话题/1000字）

　　习惯怀念，因为我看不到未来。

　　犹记得，那时的我虽也被一个人讨厌着，只有几个朋友，只是，我爱那时的自己，认真对待每件事，懂得家人的不易，每天都积极向上。那时的日子很单调，唯一的收获也只是一张张奖状与证书。仿佛根本没有把心放在友情上，便与大家疏远了。而讨厌我的那个人也每天乐此不疲地变着戏法捉弄我、挑拨离间，我对此也丝毫没有办法。那时的想法也简单得很，只想着上课就能摆脱那个人，只想着拿个好成绩让爸妈的眼神在我身上多停留一会。那时的我，从不知道恨是什么。

　　犹记得，后来的我依然被那个人讨厌着，有两个深交，而大部分同性也是我的朋友，说不上好，但也不至于讨厌。我开始在课上走神，而偏心于我的老师却三番四次喊我回答问题，我也总能飞快地说出正确答案。因此，沾沾自喜的我干脆全身心投入玩乐中。日子依旧单调，每天躲避那帮男生的偷袭以及那个女生的语言攻击，迟到，逃课，涂鸦，游戏，成了我的生活。却依然能收到一份优异的成绩单。远在他乡的父母总是在考试结束后才打来一个电话询问成绩，对于别的很少谈及，所以我的优秀总能隐瞒我的叛逆。那时的我，从未想过未来是什么。

　　犹记得，再后来的我仍雷打不动地被那个人讨厌，深交远离了我，因为学习。一开始，我与那些同学大声说笑却总心不在焉地往深交那里瞄。后来，我不再与任何人来往。我依旧叛逆，随着自己的心来，有时在自习课上会突然心血来潮跑出去，或涂鸦，或收集花种，或低头发呆。老师多次找我谈话，但最终总会因为我那优异得令人惊讶的成绩而奈我无何。我时常一个人走在被露水沾湿了的小路上去上学，心中无比恐惧，表面却不露声色，我时常一个人呆在放学后的教室里，深深凝视这个熟悉的空间，我时常一个人踏在放学的路上，看着前面成群的学生嬉闹。我任性，不听话，我固执，撞了南墙也不回头。而对于这些，我除了沉默还是沉默。我不爱那时的自己，但我心疼。心疼那个总是独来独往孤单冷清的自己，心疼那个看着深交开心玩乐内心失落的自己，心疼那个想走向梦想中的摸样的自己。那时的我，从未想过现实是什么。 (作文大全 Www.ivzW.com)

　　而现在，现在的我已经不清楚自己是否还被那个人讨厌着，我有很多深交，朋友更是数不尽。我徘徊于现实与梦想之间，唯心主义让我痛苦不堪。我再也努力不起来，每天与朋友嬉笑玩闹，每次考试都是临时抱佛脚，热衷于看小说漫画以及一系列课外书，挚爱文字，酷爱画画与摄影，憧憬远方，种种不现实的想法让我厌恶学习，厌恶这个地方。于是，我的成绩从前十降到十几，再到二十几，直到现在的三十几。其实我也会在乎成绩，因为爸爸的辛劳和妈妈藏于发间的白发。可是，我已经开始厌学、自我放弃，我再也寻不到那种热血沸腾的感觉，我提不起兴趣。对于友情，我有了很深的体会与感想，这些年，人缘一直很好的我也清楚，会有很多的人渐渐讨厌我，这种讨厌不同于那时那个人因为嫉妒而生起的讨厌，这是发自内心对我的不喜欢。我也很明白，自己已经与原来完全不同，我更加叛逆、更加要面子了，甚至为了脸面上的东西与朋友吵嘴。我顽固，总是偏执己见。我嘻嘻哈哈爱开玩笑，在逗笑大家的同时也中伤了某些人。我深深地体会得到他们对我的不耐烦，我很难过却又自知‘罪有应得’。我开始又变得沉默，圈子因为我的少言而冷清了不少，他们也开始主动找我聊天，但我不再像以前那样善谈，总是几句话便结了话题。我想，要强的我只有与他们保持距离，才不会刺伤他们吧。我不爱、也不疼现在的自己，但我可怜，可怜那个为了讨好别人而默默地做着一切却不被人知晓的自己，可怜那个被困于友情之中不知进退无措的自己，可怜那个因为强迫症而把自己搞得很累的自己，可怜那个因为表面吊儿郎当而不被信任的自己，可怜那个还依然在黑夜中傻傻仰望某颗星的自己，可怜那个因为痛恨自己而虐待自己的自己，可怜那个从不被真正理解的自己。那时的我，开始不知道自己是什么。

　　后来，后来的我，不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也认为自己真的快乐。可为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到某个相似的背影就难过，看到秋天树叶疯狂地掉我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。我有很多自己的怪癖，但是为了保持正常，符合世俗的眼光，我把它们隐藏了起来，因此，也毁掉了自己的禀赋。后来我什么都知道，于是也就什么都不知道。

　　很多时候，我怀念过去，并不是因为过去有多么美好，而是害怕忘掉了那些，我就什么都没有。

　　第二篇：时光流转下的那些回忆（话题/400字）

　　很久没有再这样在投稿这个页面，盯着键盘，一个字一个字地，敲出自己的想法。是我喜欢的，我很爱它，我的大多数朋友都是在这里认识的。

　　以前在我还张狂的时候我就有了一个想法，我想召集一群笔友，一起写文。

　　不论文笔怎样，只要愿意，就可以来，大不了我教你……

　　那个时候的记忆，感觉还是那么清晰，我一直都喜欢着那个时候的我，单纯，充满热情和不羁，对所有新鲜事物表达自己的看法，敢爱敢恨。

　　尽管是在网络，可我却能够和朋友推心置腹，相依并存。

　　缘分是一种奇妙的东西，当初我只是抱着试试的心态写了笔友征集令，却没想到找过来那么多人，甚至还有我从来不认识的网友，她很腼腆，在私信里写了想要加入的愿望。

　　那个时候觉得没什么，都挺有眼光的哈。

　　只是现在想起来，突然很感动，大家……一直都在帮着我，和我一起，扶持着走下去。

　　转眼就是一年多。

　　大家都还在，虽然还有坎坷，有争吵，但我们还是走下来了不是吗？

　　时光流转，我记得它所赋予我的那些美好的东西。

　　然后，大踏步地，继续走下去。

　　第三篇：回忆在那些很远的日子（话题/800字）

　　朱玛和我经常一起去游荡，和现在的许多官员一样乐此不倦。不过现在是称做旅游的。有一天我们在一片荒原旅游时，那草原大有艾略特诗里的《荒原》。现在已经是我们市的唯一的造纸厂。在那里我们发现有有几个男女在草堆里打滚。朱玛问我，蓝仔有没有人欺负过你，他指那些人，因为我们知道那些是我们学校的学长。我说有，就是那个穿黄衣服的高个子。朱玛说我去帮你教训他。说着他穿过草丛。我那时我的感觉除了感动之外就是我得赶快去叫朱玛的哥哥来。这是他和我在一起久是习惯了。正在我要走的时候，他说不用去叫我哥。我站着不动。朱玛一边走过去一边叫，前面的！前面的别走。那些人回头见你个小孩在叫他们，不理朱玛。不幸的是，朱玛拦得了他们的脚不走拦不了他们的手打他。我很想帮忙，可是他叫我去叫他哥哥来。我去了，他哥哥也来了。最后是那些人被朱玛狠狠地打了，他叫我也打，可惜我当时因为胆怯下不了手。但是朱玛没有说过我什么。

　　我对朱玛真正的崇拜是在一个树林里。那天我们去砍树。朱玛当时说我们需要一张床，那样我们就可以在外面过夜了。所以我们决定去砍树回来自己做一张床。那时我们那里有一片树林，是我亲眼见过的最大的一片树林了，是外地人承包的，那时他们是搞木材生意的。那里我两个人守着，每人背着一把猎枪。平时没有多少人敢去砍树的。朱玛说那里的树最好。我们来到那的时候，朱玛就开始砍了。他叫我站就可以了，等他砍得了我们再扛回去。在朱玛砍得兴起的时候，那两个人怫然赶来，但是看到朱玛扎在屁股后面的沙枪时，脸变得客气的问朱玛你的枪能打得吗？朱玛回头看着他们，然后拔出沙枪说你们说这个啊？那两个人点头称是。朱玛不慌不忙地把火药装进枪管里，然后闭着左眼瞄着前面一棵树，嘭的开了一了枪，钢筋段穿透一棵小树射到另一棵树上。朱玛用嘴吹了吹长从枪管里冒出来的烟，那亮个人吃了两惊。朱玛没理他们继续砍树。

　　后来我们的床没有成功，因为我们发觉砍树极不容易，用朱玛的哥哥的话说是砍树远没有砍人那么痛快。后来我们又发现了一种很现成的床，那就是被挖起来的死人用的棺材，我们为这个伟大的发现激动不已，绝对不亚于哥伦布发现新大陆时的心情。可是我们的发现没有发明那样得到回报，我们放弃了这个发现，仿佛发现了新行星而已，可望不可及。因为我们的力量不够把那么笨重的大木块抬起来。再最后朱玛说了一个理由让我们心理上得到到最大的安慰――那张床实在太小了，躺不了我们两个人。

　　第四篇：十八岁的回忆（话题/800字）

　　一颗流星从天际划过，抛出一段优美的弧线。那一刻，我许下了一个美丽的愿望……

　　不顾家人的反对与劝告，我毅然踏上了南下的火车。一路上，留下了我幸福的泪水。那一年，我十七岁。

　　沉浸在火车和鸣中，我已踏入我梦想中的殿堂——浙江。满目的新鲜，满目的陌生，满目的希望，使我踏在异乡厚实的土地上，却有着轻浮，无依的感觉。不能否认它的繁华与热闹，但每次满怀信心地出去，却总是失望无助地归来。文凭与技术，成为竞争的盾牌。多少次惨痛的碰壁，多少弘绝望的泪水后，我才意识到浮华的背后，也有着残酷与无情。

　　每天夜黑后，钻进满是霉味的木板房，横卧在冰冷的被褥中，承受寒冷的侵袭和臭虫的骚扰。午夜时分，总会从没有希望的梦中惊醒，睁眼等待黎明的来临。但翻开一页页陈旧的日历，却找不到新的一天。生活就像车轮一样，转完它短短的一周后，又回到了原来的起点，如是周而复始地旋转，永不停息，永不更变。

　　就这样，一年将尽。

　　严冬的晚晨，肆虐的寒风歇斯底里，撕扯着人们的睡梦。我吃力地撑起羸弱的身躯，披着疲惫与寒冷强撑着生活。岁月无情地在我脸上留下一道道痕迹，也在我心中投下一幢幢阴影。生活依旧匆匆，人情依旧冷漠，独留我苦咽今日的泪水，重拾昨日的微笑。沧桑渐渐湮没了我单纯炽热的心灵。从此，有的只是满目的孤独，满目的无助，满目的绝望。也许，在我的生命历程中，这段经历只为我的幼稚划上了一个句号，为我的理性补砌了一块基石。

　　诚然，只要我们还能流泪，就还有希望的种子。但播种的土地不是这里，或许是有阳光的任何一个地方。

　　后来，没有后来的故事了，只有我在回家的火车上蜷缩着的身影，有我记忆回顾的末班车，还有我“物是人非事事休，欲语泪先流”的感叹。

　　曾经，我一度认为，没有亲人们的束缚，我依然可以不改变初衷，没有亲人们的导航，我依然可以不埋葬向往。可是，在流过血，流过泪之后，我屈服了。

　　在滴满幸福的泪水的来路上，我流着血踏回。那一年，我十八岁。

　　流星已经闪过，只在墨蓝的天空留下绚烂的亮光，还有心中那一段永恒的记忆。

　　第五篇：不完整的回忆（话题/1000字）

　　有时候常想，自己或许是长大了，不再像许久以前为某些琐碎的小事而斤斤计较上半天，更不会怕考试考不好躲在一边哭鼻子．为了忘却掉的记忆，不经意间排山倒海的涌现到我面前．说好不逃避不厌倦，温柔的对待每一个明天．然而，孤单的站在星空下，不敢抬头看上一点星光，默默数自己的寂寞，一遍又一遍．

　　是谁说过青春是阵偶尔吹的风，毫无掩盖的吹的自己泪流满面，过去的终究不会再来，做过的事就该去后悔，后悔就是对自己的否定．但这还是青春吗，感觉如此无奈轻飘飘的不堪一击；或许这才是青春，生命里不曾有过的真，一生不会再现的美丽．一直追求着激情，同样也渴望着安宁，一边歌唱着自由万岁，一边感概着自由无情．小小年纪便受着书本的束缚．素质教育也便如此吧，可惜有的人用一生的光阴寻求他期望的人生．可到了最后能得到什么．为了成功，失去了一去不再来的时光，以后在回想，真的是晚了．

　　初中的生活很令人伤感，尤其的那些明媚的阳光，从不让自己有半点的欲望将它侵占．理想在无奈中升华，总把希望寄托在梦里的人才是白痴呢！好多的事也亦被淡忘，脑中余留下来的才是那抹不去的记忆。那种残缺的美，才让人向往。

　　小学一向没什么挫折，老师眼里的好学生．度过那充实而幼稚的五年．顺利的进入的初中，懂得了勤奋的意义，也是自己对任何追求的那种锲而不舍的原因．初二也就是2003年的一天早晨，没想到真的会看见狮子座流行雨，持续了好久．每一个流星逝去的一瞬间，发觉美丽所在，并没有问他感到悲伤．倒是有一个希望在心底徘徊：语文老师什么时候少让抄些小楷就行拉。整天的抄来抄去，以至于办公室的空地来废止都放不下了。无忧无虑的，可那时候毕竟没有接触过网络，出了学习疯玩也不知道还能干什么．

　　突如袭来的非典让生活发生了很大的变化．学校也放了很长的假期．自己抱怨的同时，才发先身边许多白衣天使为事业献身，与SARS奋战到底．万众一心，众志成城，永远是一个泯灭不了的事实．偏偏是在这临近中考最关键的一年玩的一塌糊涂．同学之间的不团结，老师之间的不和睦，在也无法安心的学习，唯一的选择就是沉沦下去．六月二十五日度过了考试的最后一天，轻松而无奈的长舒了一口气，三年的友谊在这转眼间一切都是那么风轻云淡．旧日的知心好友何时才能公聚，互诉往事．

　　最失意的时候，接触了BSYOND，那段无奈的生活因他而不再独自伤感．《不再犹豫》，《海阔天空》，《无悔这一生》，《再见理想》伴我度过时光的最好见证．没有泪光风里闯，换着心中新希望，能冲一次多一次不息自强．

　　生是为了证明价值所在，谁愿意默默无闻呢，可在这种环境里，怯懦的像只羔羊，任人宰割．

　　毫无顾虑的剥夺着我们的自由．该失去的注定不会再次拥有．有一段不堪回首的记忆渐渐化为挫折的象征．都说时间可以淡化一切，剩下的才是真正的刻骨铭心撩人心弦的宝贵财富，转过身仍然柳暗花明……

　　偶然回想起自己的初中生活，因为伤感，所以一再回味．年少的轻狂那种冲动让我成熟的冲满无奈．至今也想不出自己当初的一切是对是错。得到了一些想不到的东西，失去的却是时间，直道相思了无益，未妨惆怅是清狂．昨日已无法重现，就让曾有的眷恋与风缠绵．生活在不被理解的世界里，孤独与冷寂伴随着我．一朵花，开在危崖高垣，零落时仍无人问津，花开花落终有尽；人的经历不也一样吗？为谁零落为谁开？

　　不完整的回忆里，呼吸变的好难．告诉自己要坚强．明天还会有太阳，还是会有希望．

　　第六篇：取名回忆的时光（话题/800字）

　　晚风吹来的柳絮擦在脸上的时候，春天已经来了很久了，抬头看不到高中指引下晚自习回宿舍的北斗星，老友们的声声叹息环绕着。是啊，我们都二十多了，该挽起自尊，放下那份高傲，在一声声呐喊中爬起！

　　不知道为什么总是那么的怀念过去，可能是太怕长大，太怕把那一抹欢笑搁浅。许多日子后见那些老友，长的都没什么变化，我们的个子好像也停留在了那个高三的年代。唯一改变的就是我们彼此的想法。远走的孩子越来越感到自己的年轮在逼迫自己，想起更多的关于生活的人与事物。停留在那所学校的孩子，始终还是孩子。

　　拖着为凡事猜想一颗俗人的心，蜷缩在自己的小空间，身边的人与物逐渐的交替，每个人都是一个故事的主载体，不断刷着自己的剧本，或装满快乐，或满是忧愁，或爬上高山，或破浪在海中，总有一个梦想，一个目标，拽着我们从懒散中出来。

　　时常，生活中总会触碰某个似曾相识的场景，只是自己是主人公，这样唤起了曾经的一些人，一些事，不管美好还是悲伤，总是带着上扬的嘴角低头看自己的脚印，往事一点一点涌上心头。我总是感动老友们的每个细微，伴随着回忆的哀怨恩乐，很多很多的人，我们只是擦肩而过，但总伴随着那回来的，走了的，欢笑的，惆怅的和鼓励的拍拍肩，总会被定格，激起一串串的不平静，涟漪很小，波动很大，从中心一直荡到岸边，顺着眼角缓落，转身日子还在照旧。每次，将那些时光装进相框，咬着嘴角抑制的时候，那一声声叫骂，被打扰到的瞌睡，故意发错的信息，看着你快坐的时候别拉出的板凳，看着你屁股跌在地上，那放肆的大笑。故事总是很长，可回忆很短。

　　当一个人习惯悲伤，习惯看无所谓的风景，会沉默，会珍惜。一切总会成为幻影，以前听着老年人讲的回忆，自己做为少年人在听，可不久少年踏上这条叫回忆的路，细细想想话从老人嘴里出来的滋味，我们仍在取名回忆的时光的路上不断前行，最后不香孤独确孤独了，不想习惯却习惯了，但还是想问问你好不好，这一刻，回忆不走，你却走了。老友们沉淀在回忆里，多少年后。

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