摘要：“又是寒冷的一年。”望着漫天飞舞的鹅毛大雪，春枫不禁感叹。年的脚步愈来愈近，春枫心想，今年春节一定要... 如果觉得写得不错，记得转发分享哦！

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　　篇一：回家的路，很漫长……（初三/1000字）

　　“又是寒冷的一年。”望着漫天飞舞的鹅毛大雪，春枫不禁感叹。年的脚步愈来愈近，春枫心想，今年春节一定要回家过年。

　　七年前，春枫毅然抛下了年过七旬的老母亲，随同乡的叔叔来到了这陌生的城市，满街的高楼大厦阻断了与母亲的联系。春枫猜想：孤独的老母亲一定每天坐在门口的土堆上，望着面向村头的那条满是伤痕的土路，终日以泪洗面，盼望着儿子早日归来。 (作文大全 www.ivZw.com)

　　春枫在工地上找到了一份苦工——运砖，尽管工资不高，可是为了维持生计，春枫依然辛勤的工作着，没有丝毫的怨言，尽管每日暴晒在烈日下，后背早已被灼伤，但他依然坚持着……日复一日，年复一年，春枫得到了很多人的认可，这个任劳任怨的汉子，靠着自己的双手和不解的努力，终于过上了还算富裕的生活，他下定决心不再做苦工了，于是，他用积攒多年的血汗钱买下了一家店面，开起了超市。

　　“春枫超市”多么优雅的名字，正当生意红红火火的时候，春枫却感觉身体不适，开始他并不在意，以为是干重活累的，休息几天就会好，可是躺在床上已有7天，没有丝毫的好转，伴随着腰部的阵阵剧痛和滚烫的汗珠，春枫慌了手脚，他似乎明白，这是一个不详的预告。

　　“肝癌，晚期，我以我多年的临床经验告诉你，你的时间最长不超过两个月”尽管在来医院的路上，他设想了很多的结果，但是医生这般没有丝毫掩饰的话语，犹如晴天霹雳，给了春枫沉重的打击。他畏惧了，这个堂堂的七尺男儿被击垮了，两个月，两个月……

　　春枫绝望的看了看医生那严肃的面容，平静的走出了诊室，走出了医院，独自打车回到了有着他全部心血的超市。漫步走到货架前，踮脚取下了一摞厚厚的信纸，然后又无力的坐在桌旁，拿起一支钢笔，吃力的写起了什么。没错，是信。在人生的最后时光里，他难道要靠写信消磨时间？他一定还有什么未了的心愿，他一定还有什么遗憾，毕竟他还年轻……毕竟苍天给予他的生命很短暂！

　　“娘，您一个人在乡下过得还好吗？天凉了，多加些衣服，我过得很好，不必挂念。今年春节我一定会回家过年……”原来春枫是在给乡下的老母亲写信，凌晨3点的钟声早已响起。夜很深，很静，静的只能听到钢笔与纸的摩擦声……他依然在写，这一写便是五十八封。春枫很细心，每一封都用漂亮的信封包起来，分别下不同的日期，9月、10月、11月……然后连夜将这些信送到了一位好朋友的家中，千叮咛万嘱咐，一定要按月给老母亲寄信。朋友看出了春风的孝心，含着泪答应了。随后春枫又迅速去了邮局，把手中的一封信寄往了乡下。

　　信很快寄到了，老母亲腿脚不方便，不能亲自领取。但邻居是出了名的热心肠，待老母亲很亲切，如待自己的母亲一般，邻居不但帮忙取回了信，还一字一字的念给母亲听。老母亲不只是听了儿子的信后思念儿子还是对邻居的感激，泪水挂满了消瘦的脸颊。

　　此时，远在千里之外的春枫，早已抵挡不住了病魔的侵袭，永远的离开了他辛苦经营的超市，离开了那原本不属于他的陌生的城市。

　　春枫的朋友很负责人，把春枫的话牢牢地记在心头，这信一寄便是三年，风雨无阻。也许出于对老人的同情，也许是被春枫的孝心所感动，他每次往乡下寄信都宛如是在给自己的母亲寄信一样，很用心。

　　邻居依然热心，依然帮助老母亲取信、念信。这一取一念也是三年。可就在今年，老母亲的身体一天比一天虚弱，生命似乎要终结，但她依然顽强的生存着，不肯放弃一分一秒的时间，或许是儿子“今年春节一定回家过年”的信念支撑着她，风烛残年的老母亲在生死线上徘徊着……

　　她只想在生命最后的瞬间看一眼自己的儿子便会安心的离去，可是这么“简单”的要求，甚至乞求、奢求，何时才能实现啊？于是顽强的老母亲靠着那一点点精神支柱支持着她的生命，苦苦的等待着，等待着儿子回家。

　　只是，这回家的路，很漫长……

　　篇二：梦里梦见了我走在回家的路上（初三/1000字）

　　深圳到黄山的火车是十几个小时到达，深圳到黄山的高铁是八小时到达，深圳到黄山的飞机是一个半小时到达。这一千几百公里，是我觉得世界上最远的距离。当我在深圳的破旧房间里听歌写字的时候，他们在深圳到黄山的火车、高铁、飞机里，在铁路和空中来来回回，而我却不在其中。

　　前段时间回了一次老家，虽是九月初，但是老家已能感觉到秋天的到来，出门都要披间外套，而我在深圳还像夏天一样闷热乏困。还记得每次出远门的时候外婆紧跟在我身后的脚步和满脸的不舍，我深深的心疼而我没有让她看到我也在哽咽，和故作坚强的淡定冷静。一个人在深圳，我慢慢习惯了孤寂，一个人在深圳都不想抬头看星星月亮。外面的世界再大那又怎样，我哪也去不了，我被困在其中。家那么小，我却可以奔跑的自由自在，那就是我的整个世界。在和别人谈乱我的老家的时候，满心的骄傲和开心，黄山，也是我们安徽最具有代表性的标志，我为此感到自豪。

　　深圳是一座没有冬天的城市，从小在老家长大，对我来说没有冬天的深圳却格外的冷，老家的冬天很冷，但是我却笑得很甜。我只有在老家的时候才会勇敢的抬头看着夜空，看着星星和月亮悠然的挂在我的头顶，那星星代表着我，也代表着你，那是代表着我们千千万万背井离乡的游子们。

　　当年因为年轻，我们每个人都有梦，都想在外面闯出一番天地，让后衣锦还乡。但是很多时候都事与愿违，一离家就是一年，一年才能回去一次，很多时候我问自己为什么要这样，每次到了这个时候我都觉得自己好傻，人生已经如此短暂，我们却花费太多时间去做无用的事情。为了所谓的梦想、理想、希望。没想过在老家的亲人越来越老，画面也越来越苍白，皱纹也都爬满了他们的脸，满眼都是思念和心疼。在我出来的这些年，回忆越来越凶，每次要离别的心情都无法言说，只想在家都看一看陪一陪。

　　抽屉里面的票根越积越多，越堆越厚，去过很多地方，看过很多风景，才发现最美的还是回家的风景。我的世界只有两种地方，一种是外地，另一种是家，除了家之外的地方我都叫它外地。等待是一生中最初的苍老，我知道我的亲人都在等待，都在盼着、念着、担心着。我多想立刻出现在他们面前，听着妈妈的唠叨，和爸爸聊聊天，看着外公忙碌，还有亲爱的外婆的脸，这浓浓的乡愁拉扯着我内心最孤单的思念，我想说有你们的地方，才是我的世界，才能叫做“家”。有家的地方，我才敢抬头看天上。

　　都说月亮还是家里的圆，这话我深刻的体会到了，渐渐懂得。外面的世界再好更我又有是没关系，每天面对着陌生的人群虚情假意，伪装的笑听的我自己都很恶心，表情整天都挂在脸上。我提不起精神去努力完成一个笑脸，才知道，要真心的笑，确实太难。我不想变成自己年少时最讨厌的那种人，也许别人会说随性，说我要适应这个社会，其实我不想去改变什么，只想不被这个社会所改变。莫名觉得自己变得很孤独，过的很不开心，我很想家，哪怕才离家一会。年少的时候总想拼命的离开家，离开父母、亲人，总想出去浪迹天涯，想象自己会混的很好。时过境迁，随着年纪的增长，变得很容易伤感、怀旧、多愁和忧伤，才知道自己是那么脆弱，那么恋家。离开家的日子，真是一种煎熬，是怎样的一种苍老，我恨透了等待，就像等一朵花开，我想我的家人也是一样。那是一种无尽的等待，从我第一次迈出家门的那天开始。

　　我在梦里梦见了我走在回家的路上，我回到了家，坐在院子里喝着自己家种的茶，安静的悠然的，终于理解那首采菊东篱下，悠然见南山的情怀，此刻我就是那样的感觉，耳边穿插着妈妈从楼上传来的唠叨，爸爸、外公、外婆都在家里忙着，说着，笑着。朋友也会来我家串门，一起聊天，就像当年一起读书的时候，就算不说话，也不会觉得尴尬，聊着最近发生的有趣的故事，相互介绍新发现的好听的歌，还有谁家很美的女孩。阳光温暖的照耀在我家后面的西山上，而西山脚下的我正在眯着眼，享受着眼前的一切，时间就这样定格在了这个画面，真希望，不要醒来。

　　等着我，我很快就会回来。

　　篇三：回家的路（初三/1000字）

　　初春悄悄来临，城里城外都已经有了春天的迹象。柳树不知不觉抽出了绿丝，如果留心看，山坡的枯草间，已经冒出一些青草的嫩芽。大地上开始出现稀稀拉拉绿色，已经看不到人们嘴里呼出的水蒸气。老人很早就从床上爬起来了，或者说昨天晚上就没睡着。

　　老人清楚地记得每年的这一天，因为今天是他逝去的老伴的生日，尽管他已经忘了许多陈年往事。老伴还在的时候，他每年都要给老伴买她最喜欢的绿豆糕，看着老伴像孩子一样吃着绿豆糕，他就会在旁边咯咯地笑，那是多么幸福的笑啊。

　　尽管老伴已经去世了，但他仍会买一些绿豆糕放在她的坟头。

　　天才蒙蒙亮，老人就已经步行到面包店买绿豆糕。可是，面包店还没开门，老人就在门口等着。冷冷的风扑在身上，有些冷，老人不禁打了个寒战。

　　时间在此刻爬的如此慢，就像个不懂事的娃娃，你叫他快一点他总是慢一点，你叫他慢一点他总是爬的很快。只要你稍不留神，他就消失在你的视野里。

　　8点钟，面包店的门开了，走出来的是一个50多岁的男人，身上穿着一身便衣，看样子也是刚醒不久，眼角还有眼屎。寒风像碎针一样扎在老人干瘪的脸上，已经冻得两颊透红，耳朵已经在整个冬日的蹉跎下肿了起来。

　　老人赶紧说：“卖有绿豆糕吗？”

　　做蛋糕的男人看了看老人，打了个哈欠地说：“等着”。然后就转身钻进屋里。

　　不久，男人从家里抱来一箱子绿豆糕。

　　“要多少啊，老头。”男人不屑地说，眼睛看着对面的一个小孩放鞭炮。“一大早的放什么炮啊，吵死人的。”

　　老人从兜里掏出二十块钱给了男人，男人随手抓了几把，几乎有的绿豆糕都已经被弄碎了。

　　“轻点，都把它弄碎了。”老人着急地说。

　　“知道，喊什么喊。”男人向老人叫道。

　　老人接过绿豆糕就匆匆离开了。一路上有一两个熟人向他打招呼，他也只是冷着脸严肃地点点头。

　　老人没有回家，直接就去了老伴的坟地，坟已经被枯草覆盖。

　　老人落寞地看着坟，眼睛里有混浊的老泪流出，眼泪顺着脸颊流到嘴角，咸咸的。

　　“老婆子，瞧，我带来了你最喜欢的绿豆糕，你在下面也许吃不到，你一定要吃的。我一切都好，有吃有穿，不用为我担心。你怎么样，地下过得还好吗？在地下一定要等着我，等到小儿子结婚了我就到地下陪你，你说好不好？对了”老人絮絮叨叨地对着坟墓说。换来的是一片沉寂。

　　远处的风吹了过来，老伴坟上的枯草随风向而飘摇着，远处传来了野鸡的叫声。

　　“老伴，你还记得我们第一次见面的场景吗？我记得，那天天也是这么蓝格格的，我在地里干活的时候，听到你在唱山歌，那是我听过最好听的山歌，我就对了上去，你又对出了下一句，然后我寻着声音跑过去，我看见你对我一个劲地笑。我过去了你又跑了。”老人的眼里不知觉地流出了泪，但是脸上却堆满了笑容。

　　老人突然沉默，一语不发，看着蓝格格的天空。就这样持续了两个小时。

　　大山和老人一样地沉默着，偶尔有一两只鸟雀打破这片沉寂。

　　老人缓缓地站了起来，头有些眩晕。愣了一会儿，脑子逐渐清醒，他用手拍了拍身上的尘土，落魄地走了，仿佛在这里丢了一件及其珍贵的宝贝。根据他的背影可以看出，他的背已经驼了，从前高大的背影也变得单薄，岁月无情的走过，带着喜怒与哀乐，消失在路的尽头，留下的不过是回忆的美好和他的这把老骨头。

　　山里又响起了山歌，依旧有人对歌，依旧是50年前蓝格格的天空，依旧是在这大山里，依旧是那首山歌，只是唱山歌的不再是她的老伴罢了，对歌的不是自己罢了。

　　正月里冻冰呀立春消，

　　二月里鱼儿水上漂，

　　水呀上飘来想起我的哥哥！

　　想起我的哥哥，

　　想起我的哥哥，

　　想起我的哥哥等等我

　　……

　　老人茫然地望着岔路口，似乎忘了回家的路或者忘记了自己是否有家。

　　老伴，你是否像我一样忘记了回家的路。

　　篇四：黄昏我走在回家的路上（初三/1000字）

　　又是一个周六。 上完课，拖着疲惫的身子走出教室的时候，淡淡的晚霞已经挂在天边了。我独自走在回家的路上，行人的脚步匆匆，我却越走越慢……   

　　似乎只是一眨眼的功夫，我从屁颠屁颠吵着闹着要到学校去上学的黄毛丫头，一下子跑步进入了初三。在初三的学习尽管只有几个月，但就是这几个月，在我看来却是如此漫长。困倦、疲惫成了我的家庭常客，爸妈的唠叨责备，也成了我的家常便饭。我疲惫着，努力着，努力着，疲惫着。但时间却成了吝啬鬼，哪怕我就是跪地求他，他也不能多给我一点施舍。那些原本我喜欢的符号、公式，渐渐地也和我做对了，时不时凶神恶煞般和我过不去。家的温馨也不知开小差溜到哪里去了，一个人的房间，夜夜只有孤灯相伴。每每念及于此，我都有不愿回家的念头产生。 

　　落日顽强地发出最后一道余光，像一个即将和这个世界告别的多情的老妇人。大街上，人们在这个老妇人的召唤下，脚步越来越快了，我则“悠闲”地在大街上没有目的的溜达着，慢慢品味着今天作文老师说的“大街就是一本需要认真阅读的书”这句话的含义。 

　　临近圣诞了，家家店铺都摆上了五颜六色的饰品，在余晖下闪闪烁烁，有几家商店里的店员一边打着哈欠，一边把惺忪的目光投向晚归的路人，不时向路人打着手语。 

　　在街角处摆烧烤摊的是一个年龄绝对不超过12岁的小男生。炙香袭人啊。这个卖肉串的小男生在摇摇欲坠的夜幕下扯直了嗓子叫卖着，脖子上的青筋越发显眼。浓浓的烟雾熏得他睁不开眼，暮色中，他的叫卖声是那样的执着，有时近似固执。是啊，下班高峰的时候，这“声声呼唤”多少能冲击人们的听觉。 

　　深色的天即将把金色的余晖吞没，一下子，感觉冷了许多，我不禁裹了裹围巾。 

　　一个看上去只有30来岁的妇女，站在街边垃圾回收箱旁，尽管目光有些失落，甚至是有些呆滞，可她还是时不时用眼睛的余光扫视着人们手里握着的矿泉水瓶。

　　不远的地方，走来一个身形和衣着都比较单薄的男子，身后已有些锈迹的黄鱼车上，竟载着数十张巨大的藤椅。黄鱼车在他的拉拽下，蜗牛般前行着，我看着他远去的身影和他迈出的坚实的脚步，那么疲惫，却又那么专注……   

　　正如老师所说，大街就是一本值得一读的书。那些平凡的人，或许过着比我更加疲惫的生活，可他们还在憧憬，还在期待，还在用满腔的热情去面对生活的严峻，而我……  

　　晚霞隐去了它最后一道亮光，街灯给这个城市增色不少，路灯下，人影绰绰，他们急匆匆的身影，好像在告诉我有家的温馨。我加快了脚步，朝家的方向走去，转瞬间,家成了我憧憬的地方，我的脚步迈的更加有力扎实了。

　　篇五：回家的路上（初三/300字）

　　雷雨过后，应该看看天上那种令人信服的力量！我感觉到了我的业绩，它控制着我，虽然我不反对。我向前行进，我的速度是胡同一侧的人走路的速度，是这个胡同的人走路的速度，是这个区的人走路的速度。

　　对于这个区，这个胡同里发生的一切，我是有责任的。对敲门打户的夜游郎，对灯红酒绿桌面上的吹捧之词，对床上厮混的情侣，对甚至在新建筑物手脚上的约会，对在黑暗胡同里紧靠房墙的守候，对在妓院里小沙发上公开的寻欢作乐，我都要负责。

　　我尊重我的过去，反对我的未来，不过，我觉得二者都是卓越的，二者之中又没有一个能具备优点，只是天道不公罢了，天意庇护我，我必须谴责。

　　不过我进房间的时候，很少考虑，而我上楼梯的时候也没有发现什么值得思考的东西。我打开窗户，让这个窗户全部敞开，我正在对花园奏乐，也无济于事。

　　篇六：走在回家的路上（初三/1000字）

　　上小学的时候母亲在我的眼里就是万能的神仙，我不能完成的心愿母亲都能轻易的替我做到，于是我十二万分的依赖着我的母亲，我愿意和她分享我的世界。初中了我在离家20公里的地方上学，第一个星期我没有熬过去就非得回家，那种撕心裂肺的思念使我寝食难安。星期三那天老师鉴于我的升学考试成绩好特准我假回家，我一进门对着母亲嚎啕大哭。初三的时候那种感觉已经荡然无存了，反之我们这一群狂妄的少年以为自己看懂了人生，看穿了天下，对眼前的一切指指点点。每个礼拜六的晚上我躺在床上向母亲大谈时事政治狂言抱负，母亲总是在我兴奋过去之后细细的问我这一个礼拜的饭食怎么样，零花钱够不够。我顿时悻悻然：家庭妇女就是这样，就知道关心些鸡毛蒜皮的事。

　　工作之后我将近半年没有回过家，城市的舒适让我流连忘返。冬天的时候我回家看母亲，一路上感觉哪哪都是脏乎乎的。一进门看见母亲坐在炉子旁做衣服。看见我的一刹那母亲的眼泪顺着脸颊缓缓的流下来，她哽咽着说：“你回来了，这一阵我可想你了。”我惊诧了！

　　经历了婚变我带着孩子奔忙于繁华的都市里，每每夜深人静的时候孤寂的心无处存放，多么渴望有个人能依靠，母亲的身影就在脑子里忽远忽近。这时才发觉母亲已经老了，她不再替我打点我的生活了。

　　父亲去世后母亲和小妹妹一块生活，我都很少回家。母亲总是在电话里说：“你忙，我们都帮不上你，你和孩子在外面注意身体，没时间就不要回来了，我又没事。”依仗着这个借口我就真的不回家了，只是在逢年过节的时候匆匆的回家看上一眼。不是看不见母亲眼里的留恋，但是我感觉孩子的学业更重要，我也在心里暗暗发誓：再等等，等孩子上了大学了我一定把母亲接过来好好行行孝道。

　　去年母亲血糖高住进了医院，弟弟妹妹孩子都小，这样一来照顾母亲就有我来承担了。在十几天的住院期间，母亲都在看着我的脸色，好像给我添了麻烦不落忍一样。尤其是那一天中午我没有给孩子留买饭的钱，我焦急万分，母亲担心的说：“你快回去吧，我自己在这没事的。”我闷闷的说：“谁都不来替我一天，我一个人的妈啊？”说完我惊觉自己语气的薄凉，忙看向母亲。母亲没有说什么，只是脸色很苍凉的样子。她仍然在替我想着办法怎么能让孩子吃上饭。之后我战兢兢并殷勤的找各种话题陪母亲说话，母亲也配合着我显得很高兴。

　　我给孩子送返回来远远看见母亲正在和护士长交涉着，她执拗的要求第二天出院。医生一边劝说着一边焦急的向我张望过来，看见我过来她忙喊我：“姐，你快来，大娘怎么了，病情还没有稳定呢怎么就非得出院呢？”我面红耳赤。

　　母亲坐在病房里愤愤的对我说：“都没事了还不让出院，就是想多挣我们钱。”我心里知道事情的症结，忍不住转过身潸然泪下。最终母亲在病情稳定之后出院了，她坚决的不愿意在城里住，嫌不能串门子。其实我知道是因为我那句话伤了她的心了。

　　我和朋友说起这件事，朋友年长我几岁。他说他很小的时候就没有了父母，所以现在看着我能叫一声妈都羡慕的不行。他还说：所谓孝顺就以顺为孝，尤其人老了还会有很多难以理解的想法，我们不要去纠结对与不对，哪怕迂回着顺着她让她高兴就是我们的孝心。

　　树欲静而风不止，子欲养怕亲不待啊！

　　于是我便经常的行走在回家的小路上。

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