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　　欢迎大家阅读《孤独为话题的作文1000字》，此文由作文大全(ivzw.com)小编推荐，大家多多指教！

　　作文一：孤独的日子，深情活着（初一/1000字）

　　曾几何时，我非常羡慕那些能够结伴而行的同龄人，他们吃饭在一起，睡觉在一起，连衣服也可以换着穿。我没有朋友，也没有好闺蜜，有的只是一个孤零零的影子。而没有太阳光的时候，连影子也会离开我。 (作文大全 www.ivzw.Com)

　　我从小就是一个性格内向的女孩子，虽然学习成绩很好，但性格上的缺陷让我没有朋友，同龄人都说我没趣。是的，因为思想上放不开，我笑起来连脸都是僵硬羞涩的。小学毕业时，通知单上老师对我的评语就是：希望你以后开朗一点，这样才能适应社会。

　　上初中的时候，我患上了抑郁症和精神分裂症。那时候，我感觉整片天都是灰色的，我看不到希望，也看不到未来。老师叫过家长，让他们带我去看心理医生，说我有自闭症。

　　因病辍学后，家人的不理解和外界异样的眼光充斥着我的生活。我感觉，我快活不下去了。每天我都将自己关在房间里，我特别害怕出门，我害怕一个人走在熙熙攘攘的街上，人来人往而自己却那么孤独。每天关注的都是别人怎么对待我自己，家里人随口一句话就可以把我伤得痛彻心扉。

　　时间一年一年过去了，在别人眼中，我始终就是一个孤独的精神病患者。我还是对什么事情都看不开，我要求生活十全十美，但是却过得狼狈不堪。有人说，精神残疾的人一辈子都翻不过身来。而我，真的相信了。

　　奶奶生前很疼我，她知道我患这病后，每天都陪我很长时间，她陪我聊天谈心，陪我看书。她告诉过我一句话：“不管别人怎么看你，不管发生什么事，你都不要放弃自己。”听到这句话的时候，我感觉自己浑身都有了力量，我决定好好对待自己，勇敢面对生活。

　　奶奶走后，我逐渐看淡了人与人之间的亲密关系。我恍然醒悟，没有谁和谁会永远在一起，就算再亲近的人，最终也会成为彼此的过客。我回忆起奶奶说的那句话，终于懂了，不管怎么样，放弃自己就等于行尸走肉。而我，不想这样过一生。

　　人们都说，孤独可以适应，而我也在慢慢适应，直到真的习惯了孤独。我不再渴望别人做我的朋友，也不再奢求任何人喜欢我。我翻开了书本，想重新找回自己的梦想。我从小就有一个作家梦，我喜欢写作，希望自己的作品被别人所朗诵，被别人所认可。

　　我开始过自己的生活，通过努力，我写的作品也被各个平台所发表。虽然没有得到多少稿费，但是我觉得自己的人生有了希望，我终于看到了属于自己的那一道彩虹。

　　每当孤独的时候，我都会用写作看书来排解自己的寂寞，而写作真的是一剂良药，常常动脑，让我的心情不再那么压抑，病情也有了好转。

　　一个人上街，一个人听歌，一个人思考，一个人创作，一个人吃饭睡觉。久而久之我才发现孤独并不是一件痛苦的事情，而是一种精神上的享受生活。很多时候，换一种心态，可能生活会大变样。我相信只有接受孤独，才可以战胜生活。

　　我把作品分享到朋友圈，有些人看到我的进步，并没有以前那么排斥我了，而我已经熬过了无人陪伴就心痛得要死，无人理解就气愤不已的日子。我终于在孤独中解脱了。

　　如今我结识了很多的文友，他们都是在写作群里认识的，有时间我们会讨论写作上的事情。有了梦想，我的整个世界都发光发亮了。

　　说实话，内向对于我来说并不是好事，但也不见得是一件坏事。只是我已经无法回到过去好好学习，只能从现在开始，好好写作，好好生活。

　　狂欢是一群人的孤独，孤独是一个人的狂欢。孤独的时候我拥有全世界，成群结队的时候，我的全世界都在和别人共享。所以，在孤独和世俗的快乐之间，我还是选择顺其自然的孤独。

　　我们活在这个世界上，是没有什么坎过不去的，走过这一段段旅程，我回顾自己的人生，我发现从生病到辍学，再到重新提起笔创作，然后病痊愈，就好似一个兜兜转转循环改变的过程。这些过程让我痛苦过，但是也让我明白了一个道理：如果事与愿违，请相信上天会有安排。

　　愿我以后的生活，可以摆脱困惑，孤独的同时也快乐着。

　　作文二：孤独的船（初三/1000字）

　　蓝天碧水，花影扶疏，食堂外花坛里叫不上名字的花香气汹涌，弥漫到食堂内，点缀的整个食堂芬芳四溢，春意盎然。“花真香。”我用筷子戳了戳盘中玉珠般的饭米粒，随意一说，坐在我对面的欣儿亦随意附和了一句，我们两个不约而同抬头对望，向彼此展开一个矜持的、含蓄的微笑，然后目光再次错开，又无交集。

　　我偶尔想，我和欣儿应当是很像的：我们能与每个人相谈甚欢，但绝不会与某人要好的形影不离;我们能在课间与同桌嬉笑打闹，却绝不会手挽手去厕所；我们会对路过身边的每个同学笑靥如花，可绝对不会提出餐后结伴同行的请求。我们都是开朗又孤僻的人，我们都不会为没有至交而感到失落，我们甚至都无法理解女生恨不能“永不分离”的奇妙友谊。

　　我们就像广阔大海之上渺小孤独的两只船，踽踽独行于万顷碧波之上，彼此遥望，却不愿靠近。

　　就像现在他明知如果她坐到我身边，我一定会欣然与她畅聊；但他没有同样的，我也知道，如果我主动靠近，她一定不会拒绝，但我，也没有。“多麻烦啊，还是一个人好！”我们都这么想，出奇一致。

　　我觉得我与她应该都会保持这种无人理解的孤独姿态，茕茕孑立。

　　直到那天月考受挫，我看着洁白试卷上鲜红的分数，与大多数人一样无可避免地陷入失落中，或许表现内敛许多，持续时间却极长，常掩卷苦思，难展笑颜，过路同学与同桌难免问一句：“怎么了这是？”我耸耸肩，回答：“考砸了呗。”她们自然会安慰几句，不过只是安慰几句罢了，转眼便会忘却这事，转眼便会忘却我这个角落中独自失落的人。

　　这时我人不后悔自己不与别人深交的状态，因为那是天性使，然而我也明白，关系再好的朋友在这种情况下能做的也仅有安慰罢了，如果等到夕阳西沉时，她们看见我依然处于惆怅中，甚至会带点嫌弃地说：“多大点事，下次努力就好，至于伤心这么久吗？”

　　很少有人会明白为什么苍茫大海上会有小船独自漂泊，就像很少有人明白这时候的我需要的从不是安慰。

　　孤独不意味孤单，我当然可以随意找个女同学倾诉，但在倾诉之后又见她们嬉闹如初，心中到底是难受的，于是我宁可独自一人坐在窗边，看清风流云，独自安慰自己那寂寞又执意远离人群的心灵。

　　突然，肩被拍了拍。转头，竟是欣儿，她见我思绪回拢，勾唇对我笑了一下。她白皙精致，长相灵秀，笑起来担得起美丽二字，叩人心弦，不过与我而言更重要的是她盈盈一笑的意味，不是安慰，更非幸灾乐祸，而是像在用明亮的眼眸轻声说：“不用说什么，我懂。”

　　是啊，她懂，毕竟我们是如此相像，如同一份数据拷贝进了两具身躯。蓦然间，心被触动了一下，好像心中那艘流浪已久的船找到了栖息之地，好像眼前宽广无边的大海上隐约出现了地平线，好像孤独的艾丽丝遇见了与它声频相同的另一只蓝鲸。

　　欣儿什么也没说，但从那以后我们确实成了朋友。当然，不是传统意义上的朋友，我们仍然不会形影不离；仍然不会手挽手去厕所；仍然不会在餐后结伴同行。但我们确实是朋友，上课时目光越过人群突然相遇，然后又一起移开，吃饭时默默坐在一起，无需多说一句话琐碎的日常，如往常一般，但我们之间，多了一种无需言说的默契，毕竟，我们是那么的懂彼此。

　　“运动会要到了，我们一起报名吧？”在我提笔写下这篇文章时，欣儿走到我的座位边对我道，抬头，她依然是笑颜如花，从不曾改变。

　　我点点头，欣然同意。

　　从那时开始，我就明白了：流浪于大海之上的两只孤独小船，终究会在某一时刻靠岸，然后不经意间相逢，彼此邂逅一段独特美丽的友谊。

　　作文三：跨过了孤独，接下来就是冷漠（高一/1000字）

　　不屑于那些抱膝哭泣的人时，从未想过自己有天也会羡慕。题记

　　哭什么呢？又有什么好哭呢？真正的悲伤又怎能靠眼泪流露出来呢？

　　即使心中藏有一个重洋，流出来的也只是两滴泪珠。那时候，哭泣也仅是一种奢侈不过。

　　我相信你曾经历过，朋友。一个人去图书馆一呆就是一天，一个人举着买一赠一的冰激凌不知道如何置处，一个人在下雨的天气里坐上公交车，告诉自己不能睡着，会坐过站而不会再有人提醒你，你已经长大了

　　比起身旁的伙伴，你要孤单太多，你心头的苦楚也随着成长越发沉重。

　　你不明白为什么会这样，但你的热情在一次次被消磨后最终化为了冷漠。于是给自己贴上一个要习惯的标签，学会独立享受孤独。而只有在寂静的夜晚，也许外面在打闪，你蜷缩在被子里，将被子裹得很紧。你似乎坠入了孤独的汪洋，越陷越深，过去的蠢事，尴尬，幼稚而不理智的行为一件件涌上心头。你感到无助，感到不安，你意识到那浪那海的名字本不是孤独，而是悲伤，将你挣扎着的身体掩盖，而你只能在这痛苦的重洋中随浪浮沉，胸口是巨石锤过一般的难过。

　　于是你眼眶酸涩，抱膝悄悄地哭泣，哽咽的泣音埋葬在膝间，仿佛这泪能将积累已久的愁与恨倾泻而出。

　　哭干了眼泪，你感觉心脏似乎舒服了一些。于是你抬起头擦干泪，抱怨着明天眼睛又该水肿，周围的人会怎么想怎么说，又无力地瘫倒在枕头上陷入梦乡。

　　如果你是这样的，朋友，我羡慕你。

　　我也曾如此地无助过，在多少个宁静的夜晚自我挣扎自我疗伤。我嗅着被子熟悉的味道，让它裹住我全身，因为只有这样，我才能感觉到一些不太真实的安全。

　　当过去浮现在脑海中，我不得不去选择面对。我和自己说，你不能再逃避了，一劳永逸是你唯一的选择。我自虐般回忆，自虐般自我批评，我告诉自己，虽然你受了委屈，感觉到彻骨的难过，但一切都是你自己的错。是你太天真，不懂得人情世故，是你没有意识到别人的好意，是你情商低到让别人只能照顾你，如今你只身一人也无话可说。

　　想着想着我就想哭，我觉得如果流出眼泪会心中会好受的多。可我努力眨巴着眼，眼球干涩了都流不出一滴泪。我甚至去看悲伤的电影，去听阴郁的音乐，去回忆每一次别人对我的批评痛骂，去复原当年的一切。

　　可我哭不出来。

　　心中的苦痛太多，与同龄人相比，我要更加早熟。但我知道我的一切都无法再让第二个人知道，无论是父母还是朋友，这悲伤太沉重了，沉重到让我不敢置信这小小的身躯中能承受这么多。

　　一切的一切，都只有靠我自己。在重压下艰难地抬起头，笑对生活，在绝望边缘挣扎，直面苦涩。如今我褪去青涩，孤独演变为冷漠，习惯于一个人笑，一个人独处，承认自己从前的错误。

　　而那时候的眼眶却也彻底干涩，泪水再涌不出。我以为我变得坦然自若，已经不畏寂寞孤独。却不想在深夜中，旧日的悲伤还是会叫嚣着卷席全身，向我讥讽着，你这辈子，再也逃脱不出。

　　那时我才明白，就连哭泣，也仅是一种是奢侈不过。

　　作文四：故作孤独（写人/1000字）

　　他起身从我旁边离开。脚步声一路穿过一张张沉默的课桌，以及一个个吃惊不已的同学。我怔怔地看着他走上了讲台。他的步伐略微有些颤抖，可从他的表情来看，仿佛这颤抖并非完全出于紧张，反倒更多是出于兴奋。

　　在讲台上站定以后，他庄重地鞠躬，清了清嗓子，拿起话筒，刚开口，响亮的声音便让我着实被吓到了。

　　只见他讲了起来，虽然嗓音不够沉稳，但是随着娓娓道来的讲述，时高时低的音量与流畅的抒情配合得极妙，仿佛是潮水般的情感，在他的话语中流转激荡，源源不断。

　　他的尾音还后发未至，已经被湮没在突如其来的掌声中。而我则陷入了思考。

　　我吃惊于内向的他，居然能够毫无怯意地在人前慷慨陈词。而且，我从未在他口中听到过这般富于情感的话语，也从未看到过如此神采飞扬的表情。这一定是有什么不对。

　　我印象中的他，仅仅是一张写着“内向”二字的标签，就算是作为

　　墓志铭也并不失当。

　　他的内向固然可以精确地推导出他的孤独，但“出口成章”“能说会道”这样的词语，是绝无可能出现在他的身上的。

　　既然如此，对于人性的复杂，我的无知是可见一斑的。对我的同桌，我的了解居然是如此粗浅。

　　不想，他颓然地跌坐在我身旁，紧闭着眼睛，垂下了头，胸口不断起伏。我无意间靠到他手腕边，触到他跳动的脉搏，又连忙收了回来。

　　不久，他又变成了原来的样子。

　　此后我虽然对他格外地关注，但并没有发现什么特别之处。

　　食堂里独自一个人吃着午饭，邀请他的人也早已对他为难的神色和小声的拒绝习以为常；课间的时候总是黏在座位上，对大声谈笑的同学视而不见；甚至，向身旁的我借文具时，只是戳了戳我的

　　胳膊，无言地递上纸条。

　　那个神采奕奕的他仅仅只是昙花一现。或者说如同银色的火花般，不久便归于灰烬般的沉默了。我伸手拿出课本的时候，心不在焉地抽出材料的，又怔住了。

　　那是他焦急地找了好久，最后也没有找到的那一本。不过更重要的是，从书页中掉落的那张纸，分明是医院的检测报告单，而在乙肝的那一栏上则轻描淡写地印着“阳性”的字样。

　　他走了过来，我连忙收起课本。

　　那之后我想了很久。每当我想起那张检测单，或者“乙肝”的字样，我只能联想起一个隐匿在黑暗中的瘦削的人影，绝对不会是任何我熟知的面孔，绝对不会在我所熟知的阳光下抛头露面。

　　那之后我又想了很多，想起他总会让多余的亲密谈话中止在令人尴尬的空气中，想起他蜷缩在座位上，侧着头两眼无神地望向书页。

　　还有他演讲时的游刃有余。似乎，他真挚的神情，谈吐之间的亲和力，以及背后那个令人向往的灵魂仅仅从压抑中一瞬间挣脱而出，就被掩藏在孤独之下。

　　我隐隐地感觉到了什么。当一个热爱光明的心被推入黑暗时，他到底是在承受着怎样的压抑，才会无法挣脱？他敬而远之的恭顺态度，让我明白了：他大概早就经历过不堪回首的冷落吧。

　　我感觉我犯了错。我想起我对他冷漠而刻板的定性。他对我来说曾经只是个“内向”的标签，除此之外也毫无意义。同样的，他在别人眼中，也曾经与“乙肝”二字所代表的标签无异。仿佛他只是病菌和害虫，应该生活在他们看不见的阴湿之处，而不是狂妄地披上人皮，展现着他作为“传染源”以外，出类拔萃的才华。

　　刹那展现出真实自我的瞬间，又归于自卑的泥沼中，那究竟是什么样的感受呢？

　　别再继续下去了。

　　既然你已经后退了一步，就让我前进两步好了。

　　“啊，你的书是丢在我这里了呢。”我作出恍然大悟的样子，微笑着递过他丢失的课本，拍了拍他的肩。

　　我下定了决心。

　　作文五：孤独（高三/1000字）

　　天幕降临星光灿烂，深夜时，独自一人坐在书桌前，我喜欢这寂静的感觉，喜欢这孤独的感觉，仿佛这能给我心灵的放空，在享受着这短暂的时光。深夜时，世界安静了，万物正在沉睡中，没有人能够打扰，一个人尽情的享受着孤独，这都是只属于自己的，脑子清晰无比，感觉任何事的困难度都在降低，脑海中的天马行空正在释放。

　　孤独，使我更坚强。

　　自从降临于世界，注定要独自一人前行，毕竟每个人的道路都不一样，很多事情都需要自己亲力亲为，人的一生都是孤独的。然而有人害怕孤独，逃避、恐慌、不知所措，慢慢地不敢去面对一切，封闭自己，人生慢慢走向了颓废。也许孤独会让人落寞，但更能让人坚强，一个人的时候更能静心思考、反省自己，这时候更能让自己的内心变得更加强大，学会接受孤独，享受孤独。

　　生活中总是遇到一些挫折，很多时候没有能够帮助自己，因为别人不能时时都在你身边，也不可能随时帮助你，唯有自己变得强大，一个人的孤独，没有那么的可怕。也许我们会一个暗自哭泣，那就让泪水化成力量，或许有些时候觉得孤独就是一种力量，让我们更坚强，不断地在鞭策自己前进。

　　孤独，使我更冷静。

　　人间，在人与人之间。行走在这座灯红酒绿的城市中总会遇到很多人与事，形形色色，我却无法去应付。同学与同学之间的交往，简简单单的事情却让我搞得复杂，语气的粗暴伤了同学的心，当时我却丝毫不知，同学之间的情感慢慢变冷，在孤独的黑夜中脑海慢慢回想，才知道自己的对与错，只有一个人的时候才让我更冷静，反省自己。

　　人非圣贤孰能无过，知错能改善莫大焉。只不过不要太迟了，毕竟有些事是弥补不了的。夜晚的孤独，冷静的自己，反省，改过。激动的语言容易使人喷怒，然而喷怒又容易让人冲动，做出一些无法想象的错误。唯有冷静，以平常心对待。

　　孤独，使我离梦想更近一步。

　　周星驰曾说：人若没有梦想跟咸鱼有什么区别。没有梦想的生活就像没有了目标、没有了方向，没有意义的生活。相信人人心中都有一个梦想，苦苦追逐的梦想，然而在梦想的路上却不是平坦的，总有着挫折，在追逐梦想时是孤独的，并不是每个梦想都同路。别人在玩的时候，你在学习；别人在睡觉的时候，你还在熬夜苦读；别人在睡懒觉的时候，你却早早起床为新的一天作了准备；这些时候都是孤独的，没有人陪伴，但却是实现梦想的一大捷径啊！也许很难，我们都在咬紧牙关的向前前进，一步一个脚印，距离梦想的终点又近了。孤独使我们坚强，孤独使我们冷静，我们不在害怕一切，心中只有一个念头，不实现梦想不罢休。

　　风雨同舟，梦想的终点会有鲜花与掌声在等待着，别害怕，别哭泣，眼前的苦难不算什么，没有什么大不了的，一路前行。

　　黑夜不再是恐惧的象征，更是迎接光明的前兆。

　　人生路漫漫其修远兮，且行且珍惜。

　　远方的天空渐渐迎来了曙光，我们不再害怕，我们已学会了享受孤独，学会了坚强，学会了冷静，纵然有风风雨雨，也无所谓。

　　一个人的心坚强无比，孤独的我一直在前行。

　　作文六：孤独的黑夜（高三/1000字）

　　天幕降临，星空月光，目注着前方看着路旁的路灯，行人百步外，不知不觉来到这个城市已经三年多了，却还一事无成，顿时感觉到了寒冷，一点点思绪心酸。路灯之下影子拉的很长，一个人慢走在街边，顿时感觉的我人生就这样了吗？不断地问自己，同龄之人成长如此之快，而自己似乎还在原地踏步。现实总是很无奈，以前总觉得很容易，自己做时才发现这么难，或许应该还要更加努力吧！

　　汽车的轰鸣声把我的目光吸引过去，拥有优美的外形、时代超科技感的跑车从眼前一晃而过。心中在想自己什么时候能够拥有？世界是不公平的，每个出生的起点就不一样，这本是天注定的。或许这一切努力能够改变的吧！有句话说的好：世界上没有绝对的事情。

　　我知道也不必去羡慕别人，自己也有自己的幸福。然而，也许是心里在作怪，总是与其他人相比，从小比学习成绩，长大了比工作、比工资等。这一切是多么的残忍可怕，难道人的一生都要跟别人相比吗？都要活在攀比之下，那是有多累啊！明知道每个人的起点不一样，却还要相比，这怎么公平呢？此时我的心乱了。

　　过了马路那边是一广场，购物、美食等实体店，十分的热闹。路过广场，却发现自己竟然融不进去他们的热闹，一人坐在旁边的石椅子上，望着人来人往，忽然想到了朱自清的一句话：热闹是他们的，而我什么都没有。确实，自己除了孤独什么都没有。

　　孤独的黑夜里我还要前行多久，迷茫的我该怎么办？人生的十字路口每个方向我都没能看清，充满了迷雾，不知是否隐藏了危险，久久在路口徘徊。想要寻找心中的光芒，却没有能够寻到，想要照亮前方的路。少年的我再次感到了自己的无力，生活紧紧压在我的胸口，差点喘不过气来。

　　世界那么美好，为什么我却如此的烦躁。

　　这一刻我想要呐喊出来，黑夜的恐惧我发不出声来，一个人在黑夜里狂奔，想要逃离，跑了很久也没有能够跑出来，我累到在地，大口地在喘气。没有光芒的黑夜里在慢慢地吞噬着我，我惊恐，逃离，没有用。我感到了凉意，夜深了，广场上只有几人地存在了，我向着宿舍的方向走去。

　　常说生活不仅有苟且，还有诗和远方。我苦笑，我就是从远方而来的，当年心中怀着梦想来到了这城市拼搏奋斗，可是被无情的现实打碎，我努力地想要补救，却发现漏洞越来越大，现在都不敢轻易说出梦想二字，想着在远方的父母亲，我该何去何从。

　　渐渐消散，忘记了初心。那么大的世界却容不下我小小的梦想，无情的现实总是给我一巴掌，让我惊醒，说是梦想是什么？还有生活重要吗？还有一日三餐重要吗？脑海中不停地思考。

　　宿舍路上发现还有人在苦读，走进一看那是认识的人，住在隔壁。他已经工作多年，我问他，为什么还在读书？他说：我这是在装备自己，提升自己。他已经五十多岁了，还在坚持读书，不断地提升自己。再看看自己，真的差劲太多了，人家这大把年纪了还在坚持，自己的一点点挫折就想着放弃，别人可以的自己也能行，不知不觉心里感觉到一丝丝光芒照射而来。

　　我找到了人生的路，我还能再坚持，我的路还很长，需要继续努力奋斗。

　　孤独的黑夜迎来了光明。

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