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话题、写人、写景、游记、状物、叙事
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时间：2022-10-27 14:32
怎样才能写好作文相信是很多同学正在苦恼的事情，如何选材、如何立意、如何承接、如何扣题等等，这些都需要同学多学、多看、多写！下面是小编整理的一个人的作文(汇编)，一起来看看吧！
我有许许多多的梦，大大小小，交织成一条条七彩的道路。我一直梦想一个人去西藏墨脱旅行，不，应该是去探险。据说墨脱是全国唯一一个不通公路的地方，到那里去探险只能选择“徒步”，可是我依然神往。
我好想有一天也坐在那通往西藏道路的汽车上，望着窗外蓝色的天空缓缓沉为黑暗；望着第二天的太阳升起在东方；望着嶙峋的山峦在夜的召唤下依旧傲然地挺立于公路两旁，犹如忠诚的卫士守护着通往圣地的道路。
我好想去体验一下即将到达目的地时那无法形容的喜悦与兴奋；经历一次那将要开始探险时的紧张与好奇；欣赏一次那像哈达一样圣洁的云朵；亲眼目睹到那磕长头的朝圣者们双手高高举过头顶，再放到胸前，然后虔诚地伏身向大地时的场面。
我好想在到达墨脱之前先去看看拉萨的八角街，那环形的街道，犹如一座挺立的时钟，宏伟壮丽的大昭寺就是钟轴，周围拥簇着大大小小的街巷，两旁是来来往往的藏民，耳边虽是听不懂的藏语，却希望与他们有着共同圣洁的心灵……
我终于来到西藏，并即将开始我久违的冒险之旅。
走，去墨脱！走向雅鲁藏布大峡谷，走向墨脱，我要去寻找我心中的香巴拉。我要去经受精神和肉体上的双重洗礼。
来到即将通往墨脱的山路，我的心中既忐忑又欣喜。在这里的探险，危险不仅来自大自然，还来自当地人。据书上记载，当地的“门巴人”擅长下毒，可是我一直不相信，我不敢想象在那样一个圣洁美丽的地方会有如此歹毒之人。我暗下决心，当自己遇到一个“门巴人”时，我会微笑着亲友一般对待他们。
崎岖的道路上，我背着装满食物和水的旅行包独自行进。周围满是杂草与灌木，时不时会听到几声转经筒的声音，那渺茫声音像是一位长者召唤着我前行。我突然想，如果这时下起大雨，那么一切会变得更有挑战性。虽然道路会更加泥泞，可是不经历磨难如何见彩虹，没有勇气的人永远也欣赏不到墨脱丰饶的景致。丰沛的雨水可能会引来大量的蚂蟥，探险路上早司空见惯了，没什么大不了的。当发现一只蚂蟥肆无忌惮地对我展开攻击时，我会毅然地用打火机烧掉它。探险的道路危险重重，我终于因为体力不支而昏倒于途中。第二天醒来，发现自己已经躺在温暖的床铺上，周围弥散着酥油茶的清香，窗外还有着忽近忽远的歌声，犹如在悠悠地吟诵着自己家乡的美好。原来“门巴人”救了自己，他们竟然如此友善，看来传言不可靠。坐起身来，看到了远处的多雄拉山，我顿时清醒，一个更加艰巨的任务等待着我，那就是徒步翻越多雄拉山。 (作文大全 Www.iVzw.com)
海拔四千二百多米的多雄拉山终年被积雪覆盖，它是从林芝方向穿越大峡谷通往墨脱途中的第一个雪峰。只有沿着雪峰之巅的垭口处行走，才有机会领略墨脱美景。我开始行进时，道路周围还有巨大的古木将山腰染成一片片的绿色，可越向上走那些令人踏实的绿色就被皑皑白雪铺成的道路所代替，一股股寒气向我袭来。我稍作停顿，从背包中取出御寒大衣，迅速包裹在身上。过了山口，一条条绸缎似的瀑布映入我的眼帘，哗哗的水声给予我巨大的力量，鼓舞我向前。
暮色苍茫，天空被夕阳恣肆地渲染上了一层紫金色的霞光，穿越一片片叶子的缝隙，映射在我的脸上。
到达达拉更时，我便住进了一家不知名的木屋旅馆，木屋周围都是古香古韵的装饰，令人心神安宁。躺在床上，听着柴火“噼噼啪啪”作响的声音，我闭上了眼睛，为明天的探险之途积蓄力量。
停下笔，才顿然发觉，自己并没有真正地置身在通往墨脱的路上，我只是在诉说着自己“一个人的墨脱”。 神奇的西藏，曲折的探险，美丽的墨脱，什么时候我才能美梦成真去亲近你们呢？
岁月依然不留情的在她脸上留下了痕迹，然而她却是我心中最美的天使。
——题记
我的母亲是一名业务员，听说是个轻松的职业但我知道并不轻松。每日醒来并没有母亲亲手为我做的蛋饼或是白粥，摆在我面前的是父亲在外买来的廉价馒头。每当我匆匆忙忙地赶去上学，而我的母亲则依然在呼呼大睡。
为此我小学的时候说是要珍惜母爱，却丝毫没有把母亲放在眼里，因为我并没有感受到。这话一点也不假。自大我小学一年级起我的母亲就开始把我培养成一名“女汉子”并坚持和老师对着干，我的老师说同学磕磕碰碰打打闹闹要宽容对待，吃亏是福。可我的母亲并不那么认为，每当我哭着向我母亲说，母亲先是给我一“毛栗子”，随后告诉我，一定要打还回去，狠狠的打让他不敢再欺负你。
我的母亲原先貌美如花，但为了养育我，她有了“水桶腰”和我最忌讳的黑眼圈。至今父母的房间里还有父母结婚时的合照。母亲笑得很美，我也怀疑母亲到底是不是我的母亲。每当我疑惑地问母亲时，母亲总会笑着说：“小傻瓜，我就是你的妈妈啊。”随后我便稳稳地酣睡在母亲的怀里。
我已经好久没有回到母亲的怀里了，我也不会再回去了，因为我长大了。然而母亲怀里香甜的奶味我也再没闻到。而母亲总是笑着，温柔的笑着，尽管她现在不怎么好看。
我印象最深刻的我犯得最严重的错误就是我学会了撒谎。我记得那时，母亲并没有像平常一样保护我，不让我受伤。而是狠狠地打，狠狠的骂“你怎么这么没有出息，我真是白养你了。”我开始恨母亲，恨母亲不继续保护我，狠母亲“当面一套，背后一套”。日子久了，母亲的贪睡也被我看成了她的一大缺点，后来随着母亲犯得一件件错事，被父亲和老板的一次次批评我也在一旁偷偷地乐。我长大后才知道，那晚我的母亲哭的一夜没有闭上眼睛。
那年母亲节，我依然记恨在心，父亲买了珠百合放在家里，我越看越不是滋味。于是把根底拔了，继续在一旁没事情干。母亲回来，看到一株萎谢的百合依然高兴的搂我抱我，说我懂事了，其实我根本没懂事。那晚我没睡着，一直骂自己笨蛋，那是我母亲啊。就算我犯错，打在我身上我疼得是肉体，母亲和父亲伤的是心啊。
尽管这样每次看母亲犯错，总会幸灾乐祸，我觉得我并没有长大。
一次夜晚，我刚钻进被窝母亲就和父亲说她差点被车撞，父亲不以为然，但我明白父亲和我一样都是提心吊胆地在听。
两周前，我的母亲告诉我，她的人生即将改变，一个月将赚一万，我也是惊喜万分。她绘声绘色的跟我说她要买一个iphone4s，然后把她那部三星给我，接着我以后要吃什么她也买。原来她和她的朋友在外开了一家店，一个月能赚四千多，而母亲公司那也能赚五六千。如果生意好。再过几个月能拿两万……五万……我们家就会变得充实多了。不过她也要每天早上很早起来。
母亲讲着，我在一旁默默地听。她希望我将来能上大学，然后她赚那么多钱把我送到外国去读书到时我也能有个好事业。母亲做了那么多全都是为了我，而我难道还是无所事事天天想着玩吗？看着母亲我就像看着伟大的人物。充满了钦佩和感恩。
然而这周我的母亲去看他的父母。夜晚没有她回来熟悉的脚步，吃东西也没有她慢慢地凑过来一起吃，考了不好的成绩也没有她的鼓励，被别人打也没有她的安慰。今天是母亲节，我的母亲却不在身边，但我依然想写篇文章，感谢她这么多年来的努力。以及抱歉我这么多年的不孝，让您受累了！
最后，即便我与你不在同一个城市，我依然想像你说一句，我酝酿已久却不敢说的话：母亲，我爱你！
苒雨写于20xx.5.11五月的第二个星期天母亲节
对于青春，也许，我们都浪费掉了太多的时间，在一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月。总追求于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽，坚信自己会与众不同，坚信世界因我、会改变……觉醒，其实已经不再年幼，前途或许也不再是无期限，其实它又何曾无期限？曾经在某一瞬间，我们都以为长大了。但是有一天，终于发现，长大的含义，除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必要的牺牲。在生活面前，我们还都是孩子，其实都从未长大，还不懂什么是“长大”！猛然停留，回头看看，在自己颓废的青春里，还有一段值得骄傲的记忆……
进入学生会多久了呢？我没有计算过。在学生会里的这些日子，有欢笑、也有泪水，有朝气、也有颓废，有快乐、也有荒唐，有自信、也有迷茫。敏感、偏执、顽固到底，故做坚强。可以轻易伤害到别人，却也轻易的被别人伤害着……回首，学生会的点点滴滴还历历在目。而我，就像一只风筝，跌跌撞撞、摇摇摆摆飞上了蓝天。从我刚进来时奏起的进行曲，到现在预示即将告一段落的片尾曲，律动的节奏、流淌的音符，跌宕、起伏、平缓、激昂，期间匆匆忙忙、来来去去的身影，自己，又记得多少呢？
“对不起”——这是我最讨厌的语言……一直认为，这三个字是无能的人的口头禅。想用敷衍的三个字遮掩自己犯下的错，认为这样，别人的伤就会痊愈，其实，这不过是为了找一个让自己心里好过一点的借口罢了……而现在，我自己却也想说——对不起……我对不起学生会里每一个人。我承认，我没有能力、没有能力领导学生会，让这个集体蒸蒸日上。我更不知道，我怎样才能让你们快乐、开心……在学生会里，我就像温室里的一朵最最娇嫩的小花，在这里，你们一直细心地呵护着我。我知道，很多时候，你们都在为我着想，每次问你们，你们都告诉我说不累；知道我要准备考试，你们都在帮我找资料、分担工作，让我好好复习；在我每一次失落时，你们都会鼓励我……我明白，现在还留在学生会的你们，一直在撑，很感谢你们能为学生会留下来、能为我、留下来……真的很感谢你们！每一刻的感动，我知道，我欠你们的，实在太多、太多了……
对于他，一个爱我的人。一直对我寄予厚望，一直帮我很多，从我进入学生会到现在，他一如既往，让我再一次成为学生中的焦点和同学们眼中幸福的宠儿，他就是我们的王老师……我不知道该怎么感谢您……我，总会闯祸、总有一大堆的问题，我感到十分的抱歉，我知道，在我当主席的这段时间里，我不能好好地领导学生会，使您失望了……对不起……但我还想跟您说一句“谢谢”，感谢您为我所做的一切……
一直倍受呵护的我，自私、任性……直到这个集体中，来来回回、匆匆忙忙，谁和谁辞职了，谁和谁又拖着疲惫的身躯告诉我，“主席，好累啊！我不想干了！”可能很多时候，我一味责怪你们的自私，质问你们的离开是否为我想过……不知道从什么时候开始，学生会每走一个人，我的情绪、我的热情就会随之减少几分，直到现在每每想起都会痛得失去知觉……也不知道从什么时候我才开始思索、开始质问自己，这一切，为什么？我究竟可以做什么？我真的适合当这个“主席”吗？我不知道。一直以来我始终追求的'百分百完美，离我有多远？所谓的百分百完美，是否无论如何我也做不到？也许，我真的做不到……
现在，说的再多，一样于事无补。我一直记得王老师跟我说过的四个字——“不进则退”。我感觉到学生会的停滞不前，甚至开始后退，我早已怀疑自己，我是否有能力带领你们？是否还可以让学生会更好……但我希望，能和你们融为一体。我希望，能和你们成为真真正正的朋友……不管一切怎样改变，我永远是你们的朋友！更希望，你们可以坚持下去，我不希望，谁会选择中途退出，我想，你们应该不会那么残忍吧……我相信，只要这个集体不变、我们彼此不变，我都会尽我所能，给学生会、给王老师、给你们，交一份满意的答卷……
这段时间，我在帮姐姐看守铺子——那是一个电话超市。
也许是无聊至极，我试着观察周围的每一个人。每当夜幕将要来临时，打电话的人就多了起来。他们神色各异。有的一副担心的表情，打完电话就欢欣离去，也许他在给家里人报平安吧!有的却在电话中吵了起来。是啊，这种时候，人的心情总是很急躁的。还有的询问了对方的情况，就欢愉地聊了起来，也许他在给远方的朋友打电话吧!他们时而愁眉紧蹙，时而放声欢笑，都不忍挂断对方的电话，像是有好多话还未说尽。这中间，有一个人引起了我的注意。
他来打过两次电话。第一次我并未注意到他。直到打完电话，我对他说：“一元两角。”他的神色好像很严肃，嘴里喃喃地念着什么，突然他对我说：“那不是打了六分钟?打了那么久?”我一时语塞，摸着滚烫的耳根说道：“其实我并不清楚多少钱一分钟，我只是帮别人看一下铺子。”他皱了一下眉，道：“怎不是，两角钱一分钟……你还是个学生吧?”我没有回答，却暗想：原来他是个斤斤计较的人!
第二次他再来时，我就偷偷地用眼角打量着他，小心翼翼地接待他。听他说话，不过四十来岁，但看起来却十分沧桑。也许是饱经风霜的脸迷惑了人，也许是斑白的头发，又或许是那双粗糙的大手。看着他柔和的面部表情，似乎他也不是一个斤斤计较之人，或许是为生活所迫。他的衣服还算整齐，只是上面沾满了泥。
他打电话的声音很大，也许是怕对方听不清楚自己在讲什么，又或许是马路边太吵，他不得不提高嗓音。因此我很容易就听到了他们谈话的内容。和他讲电话的应该是他的儿子。恍惚中，我记起上次他也在给他儿子打电话，为什么他不和他儿子的妈妈，他的妻子讲电话呢?且连句关切的问候也没有。我有一点浅浅的困惑。他旁若无人地讲着电话，突然说：“地震，你们学校让捐钱，你就捐一点，两三元就可以了，不要捐多了。还有，记着放假去庙里烧点香。”听到这里，我想他还有点迷信，看他的样子又极其虔诚，也许他们那儿有一点偏远，但捐点钱还这么斤斤计较，我有点不能理解他了——即使生活的重担压得他喘不过气来，心的形状也不该改变啊!他还在讲着：“记得带些纸钱，求他保佑我们一家人平平安安的，还有那些在地震中死去的人也可以安息，他们也很可怜啊……”这时，他突然发起怒来，不知电话那头说了什么激怒了他。他又提高了嗓音，“你怎么连句关心的话都不说，老子这么辛苦供你读书……”最后，他又恢复了平静，淡淡地说：“注意安全，我挂了”。他静静地挂了电话，像是什么也没发生一样。他转过身给了钱，我以为他就要离开。谁知他突然说：“哎!地震闹得人没心情做事。一方有难，我们这儿也要支援不是?他们读书让捐钱，我就说多少要捐一点，这是天灾，多少有个心意就是……”听他这样讲，我想他内心一定有许多的苦，但又不能向家人倾诉，没有任何的反抗，也许这就是生活吧，只能一个人默默地承受着。“可我们厂还让捐十元钱，我只是个打工的……”他有些愤慨，我默默地听着他的独白，一阵恶寒袭上心头，只感到生活的困楚与无助弥漫在心头。我开始对他有一点肃然起敬。他生活在社会的最底层，也许还有家庭的问题困扰着他，可他还是丢不下自己那“累人”的善良，虽然捐一点点的钱也要“计较”，可他有一颗真诚的祈祷的心，也许这中间还夹杂着些许迷信。在他面前我很羞愧，羞愧自己帮助别人时没有那么真诚的心，即使是心中的祈祷。
“只要有爱，你会伸出一千只手去帮助别人，只要有爱，我们会伸出一千只手来帮助你。”听到《千手观音》的一名表演者这样说，我心中有点莫名地感动。我曾吝啬伸出手，现在我想用心为他们祈祷——就像那个令我感动的他一样虔诚地祈祷，祈祷地震中的罹难者能安息，生者能坚强。
风雨呻吟了一整夜，天微微明亮的时候，雨总算停了下来。可公路上却是一片水洼和脏泥。
风依旧呼呼地嚎叫。我尽快地吃了早点，拿上作业，奔出了家门。我极不情愿地挪着脚步，不时裹了裹身上厚重的衣服。天已大亮，但路上除了一些学生和几个寥若晨星的清洁工，其他人还裹在被窝里。我埋怨并咒骂着这鬼天气，清洁工“刷刷”地清扫声传入了我的耳朵......
我朝前面望去，只见一位两鬓早已斑白，衣衫褴缕，风烛残年的老人正吃力地扫着街道。和着风声和清扫声，传来了一阵清脆的咳嗽。我心中涌出一股辛酸：真可怜啊，这么冷的天气，他不在家安度晚年，享受天伦之乐，却……思绪还没有完，只见那位老清洁工弯身在地上拣起了一个黑压压的东西，并涌手擦了擦……我顿生疑惑，我快不步跑向前去，原来是一个钱包，他用那布满老茧的双手打开了钱包，里面露出可一叠百元的钞片。他迅速地合拢，小心翼翼地放在兜里。然后，他手搭完器具，冲冲地离去。
我的心里顿是冒起一够无名也火，踩着脚，捶着胸，边走边麻着：“糟老头子，人穷志更穷！见钱就拿，真是一副穷三滥的相……”也不知是由于生气还是寒冷，我的全身上下热乎乎的……
中午，我放学归来，又路过这条街，也瞧见了那个扫街的老头儿。我顿时心生一阵愤怒，想他投去了轻蔑而憎恨的目光。我想：清洁工就是清洁工，唉……
下午上学，我又路过这里，那个老头儿依旧在那扫街。一 个漆黑的墙壁上，有一 张宣传纸。我顿生疑惑，怎么没被撕掉，这里可是不准贴这类的！我用眼睛一扫而过，却看到了“失物招领”四个大字。我顿时来了兴趣，继续下看：本人王 # #在这里拾到了一钱包，里面有尚多贵重东西，丢失人可到本人家中认领……我顿时觉得是青天霹雳，我仿佛看到了失主焦急的神态……我的视野模糊了，不知怎地，那位若不经风的老清洁工在我眼中无形的扩大，扩大……
风雨呻吟了一整夜，天微微明亮的时候，雨总算停了下来。可公路上却是一片水洼和脏泥。
风依旧呼呼地嚎叫。我尽快地吃了早点，拿上作业，奔出了家门。我极不情愿地挪着脚步，不时裹了裹身上厚重的衣服。天已大亮，但路上除了一些学生和几个寥若晨星的清洁工，其他人还裹在被窝里。我埋怨并咒骂着这鬼天气，清洁工“刷刷”地清扫声传入了我的耳朵......
我朝前面望去，只见一位两鬓早已斑白，衣衫褴缕，风烛残年的老人正吃力地扫着街道。和着风声和清扫声，传来了一阵清脆的咳嗽。我心中涌出一股辛酸：真可怜啊，这么冷的天气，他不在家安度晚年，享受天伦之乐，却……思绪还没有完，只见那位老清洁工弯身在地上拣起了一个黑压压的东西，并涌手擦了擦……我顿生疑惑，我快不步跑向前去，原来是一个钱包，他用那布满老茧的双手打开了钱包，里面露出可一叠百元的钞片。他迅速地合拢，小心翼翼地放在兜里。然后，他手搭完器具，冲冲地离去。
我的心里顿是冒起一够无名也火，踩着脚，捶着胸，边走边麻着：“糟老头子，人穷志更穷！见钱就拿，真是一副穷三滥的相……”也不知是由于生气还是寒冷，我的全身上下热乎乎的……
中午，我放学归来，又路过这条街，也瞧见了那个扫街的老头儿。我顿时心生一阵愤怒，想他投去了轻蔑而憎恨的目光。我想：清洁工就是清洁工，唉……
下午上学，我又路过这里，那个老头儿依旧在那扫街。一 个漆黑的墙壁上，有一 张宣传纸。我顿生疑惑，怎么没被撕掉，这里可是不准贴这类的！我用眼睛一扫而过，却看到了“失物招领”四个大字。我顿时来了兴趣，继续下看：本人王 # #在这里拾到了一钱包，里面有尚多贵重东西，丢失人可到本人家中认领……我顿时觉得是青天霹雳，我仿佛看到了失主焦急的神态……我的视野模糊了，不知怎地，那位若不经风的老清洁工在我眼中无形的扩大，扩大……
……
清明长假第二天，为了没跟上黄山单车老大假行僧的疯狂婺源行而有些沮丧，看看外面清香的空气，还有挡不住对金黄世界诱惑的想往，加上电话联系老黄同学，得知他已去了深渡九砂，于是主意已定，就骑个来回60多公里的放松骑。刚出发时候联系了幽林香，他去了姬川徒步，看来只好独行了。好在风景漂亮，其实一个人的独往也是一种惬意，可以按自己节奏，好好体味体味“智者乐水，仁者乐山”的意境。
整理好备胎、打气筒等工具，给码表清零，然后在门卫老凌的关注下骑出了单位大门。60多公里的路程并不算大强度，不过骑行前充分的准备还是很需要的。作为新手尽管只有一个多月的骑行经历，不过有着跟随老假阳产土楼、黟县柯村、祁门大洪岭等1000公里的骑行经历，让我心理有底同时也明白了不管是独行还是团队骑行，主要还是靠自己，别人给你的无私帮助，是为了让你更快成长，更早融入集体，然后更主动承担起在团队中的责任。
一出渔梁，沿途碰上几拨徒步的驴友，我友好地挥手，然后“嗖”地快速穿过。每个人都有自己选择的生活方式，看着他们背负行李，朝着目标坚韧不拔地负重前行，不由心生敬佩之情。生活有时候也很简单，有目标就有希望，不管是荆棘还是坦途，到达胜利的彼岸其实最需要战胜的是自己，别人给你的会有诸多敬意和赞许，而你自己付出汗水后得到的是战胜困难挑战自我后的充实与愉悦，这是我当初选择单车的原因之一。
路上风景很好，皖南的春天淹没在花海之中，金色的油菜花和粉红的桃花争相怒放，一片姹紫嫣红和金光灿烂。骑行在这样的天然氧吧中，贪婪享受着负离子沐浴，还有暖洋洋的阳光滋润，让人身心无比愉悦。头枕着蓝天白云，身边萦绕着花海与绿意，还有那潺潺流水，林间地头万物复苏的气息是那么诱人，作为一个徽州人真的很幸福和骄傲，其实我们的祖先是最懂得生活情调的，逃避世俗只为了追求那神圣的心灵殿堂。
记得小时候每次骑二八永久去往歙南必经之地稠木岭时，都是很痛苦的经历。上个月初跟庆哥第一次骑去卖花渔村路上，途经稠木岭时，庆哥在前面有节奏扭着腰、拐着腿，姿态不好看但很实用的领骑，而我却大口大口喘着粗气在后面艰难跟随，那时候就在想，单车对于我也许真的是梦魇。其实现在回头看看，经过无数次历炼和自虐，那时的困难今天对我而言只不过是小小的压力测试罢了。当我调整好齿轮配比和踏频，很轻松地征服稠木岭，并享受下坡一泻千里的快感时，感悟到人生道路上永远会有大大小小的磨难，只要坚持不懈，那一定会如凤凰涅槃般轻盈与潇逸。
半个小时就到了南源口，转入往三潭去的乡村公路，顿时安逸和清静了许多。母亲河新安江静静地流淌着，如一条闪闪发亮的银练，穿行于锦峰秀岭、山乡古建筑之间。江面上曼动着袅袅水气，两岸翠岗重叠，郁郁葱葱；江流澄碧，水色如镜；风光绮丽，娇柔妩媚，展示着一幅美妙绝伦的山水画廊，描绘着此等美景的画家正是大自然的天造地作。唐代孟浩然有诗赞曰：“湖经洞庭阔，江入新安清。”李白当年游览后则描绘道：“清溪清我心，水色异诸水，借问新安江，见底何如此，人行明镜中，鸟度屏风里。”早春的阳光慈爱的多，透着些许清香，照在清澈的江面上，加上岸边金黄的油菜，碧绿的枇杷，在湛蓝的天空映衬下，显得更加斑驳陆离，熠熠生辉。骑行在干净整洁的柏油路上，沿着蜿蜒的道路在默默地延伸，享受着码表数字不停闪烁跳跃的快意，汗水在淋漓而内心却很释然。一个人的骑行可以默默思考与偷偷享乐；一个人的骑行可以想停就停，很简单的一景换个角度也许又是一片新天地。跟外地来的驴友挥手致意，传递着互爱的眼神；和素不相识的骑友并肩骑行，释放出友善的情怀。无论是停车休息还是骑行途中，淳朴的农民很友善地打着招呼，给我些许的鼓励，让我一直激情不减。30公里路程一个小时多一点就征服了，抖落汗水，我在想，爱别人真的并不难，只要心中盈满浓浓的爱。
一个人的骑行其实并不孤独。
他不畏寒暑，默默工作；他不顾冷嘲热讽，清洁环境……他，就是我敬佩的清洁工人。
一个冬天的早晨，我和妈妈出门晨炼。
来到冷冷清清的大街上，一大片尘土扑面而来，呛得我直咳嗽。我定晴一看，在尘土中央，有一个清洁工人穿着长衣长裤，拿着扫帚，正在扫地。他每扫一次，就有许多灰尘飞舞起来。
我的心中莫名其妙地蹿出一股火来，不禁故意地大声说：“哎哟，扫得这么卖力干嘛，扫之前也不撒点儿水，这样叫人怎么走路嘛！”但话刚一出口我就后悔了。那清洁工人每天都在满天飞扬着尘土的环境中工作，我却连这么几声咳嗽都受不了，太自私了！我这样想着，脸通红通红的，急忙拉妈妈跑到远处，望着那位清洁工人。
只见那位清洁工人听到我的话后，微微一愣，又默默地低头扫地。我明白，那位清洁工人虽然没有斥责我，但我的话就像一把尖刀，深深刺进了他的心。此时，我的心里七上八下的。我想走上前去向他道歉，可又鼓不起勇气。
此刻，在我眼中那位清洁工的身影一下子高大起来。他从大街的这头扫到那头，不惜在尘土的“簇拥”中工作，是为了我们有一个整洁的环境。
聚沙成塔，集腋成裘。正是有了这一个个看似渺小的清洁工，才有这清新的空气，美丽的环境。我们不该对清洁工加以讽刺，清洁工人是值得我们敬佩的！
我最敬佩的一个人
要是说起让我尊敬的一个人，要数那位和蔼可亲的清洁工爷爷。起初，我认为他没什么特别，可是，通过这件事，清洁工爷爷在我心中的形象慢慢变了……
有一天放学回来的路上，可能是前天晚上着凉了，早上一直不舒服，胃里翻江倒海，我拼命忍，怎么忍也没忍住，还没走到家就吐在了小区的马路上，差点连肠子都要吐出来。正当我难受的时候，一个穿着清洁工服装的人，推着一辆臭味扑鼻的垃圾车走过来，他弯下腰看看我，关切的问：“小朋友，你怎么了，哪儿不舒服呀？爷爷来给你帮忙。”这时，一股难闻的味道迎面扑来，更难受了。“没事，不用你管。”我赶紧捂着鼻子，斜着眼睛地瞪了他一眼，心中暗想：哼，脏死啦、臭死啦，赶紧离我远点儿。爷爷可能意识到了什么，没有再上前，只是站在远处担心地看着我。
我吐完以后，人也舒服多了，就慢慢往家走。快到家门口的时候，我下意识的用眼睛的余光扫了一下刚呕吐的地方，只见清洁工爷爷正
拿着扫把慢慢地打扫我刚吐出的脏东西。不一会，地面又洁净了，丝毫看不出有人吐过的痕迹。我见了很感动，并对他产生了强烈的好奇心，从那以后我就悄悄地关注他。
半年多时间过去了，无论刮风下雨，他都会准时出现在小区里清理运送垃圾。他除了做好份内事，还不厌其烦地向人们宣传要保护环境，对被毁坏的草地及时采取补救措施。为了美化小区环境，他还经常发动小朋友一起种花种树。当有人遇到困难的时候，他总会不计报酬，热情帮助。我被爷爷这种默默无闻、无私奉献的精神所感动。他是一个社会责任感强的人，他是一个爱岗敬业的人，他是一个乐善好施的人。他是一个多么令我尊敬的人啊！
记得去年夏天我突然发烧了，爸爸妈妈立刻把我送往医院。那时已经是晚上12点了，一路上我烧得晕乎乎的只听到爸爸妈妈在身边不停地说：“伊伊别怕，就要到医院了，爸爸妈妈都在这儿，没事放心吧。”“伊伊，妈妈在身边没事的。”
我们终于到了医院，那时我已烧到40℃特别难受，医生先做了些检查开了一些退烧药，然后告诉爸爸妈妈让我回家吃药，休息几天就会好的，过两天再复诊一下。回到家中我开始不停地吐，很难受，不知过了多久我睡着了……
第二天早晨，我醒了，妈妈惊喜地叫了起来：“宝贝！你醒了！”摸摸我的头，“烧退了！”我看见妈妈两个黑黑的“熊猫眼”就问妈妈怎么回事，在我身边的爸爸说：“为了看护你，妈妈一夜没睡！”我惊呆了，没想到会这样。妈妈只是笑了笑说：“没事，谁叫你是我女儿呢？”
直到现在，这件事我依然记忆犹新，我会把这件令我感动的事好好珍藏起来。
一个人的春天，一个人的夏天，一个人的秋天，一个人的冬天。
这些有属于我的，我一个自己的。我从不奢求，从不做无望的期盼。像《紫禁花园》里面的忧虑、起伏、欢乐、哀愁，太多的情感也属于我，我是善变的，在一次次的龙卷风面前，我不缩紧身躯，我在仰望。这是什么真理？大自然有这样的‘庞然大物’？！
也许，你在笑我的无知，笑我的愚蠢。
是的，我确实是很愚蠢，我不过是在这大自然中一个微乎其微的小生命——我只是一片树叶。
大树母亲孕育着我，当我还是一脉细嫩的新叶时，大树母亲万分疼爱。我有众多的兄弟姐妹，他们把他们的爱紧紧地围住了我，使我在一个充满无忧无虑的环境下快乐生长。但听多了隔壁的大树母亲的言语，大树母亲最后还是决定让我经历些风雨，硬把我推了在外，使我受尽了不少的凄苦。我怨！我下决定，我要成为强者！这点小风小浪、又算得了什么……
但是，当你用尽全心完美的做了一件事，换来的结果确实一个无底深渊的失败！也许，真的是这样，一个没有预料的开始注定了一个失败的结局，这个结局它也是没有预料的闯进你的脑海里。最后，我还是挺直了身躯，它们吹！它们打！我任由他们来袭击。
但是，我渐渐喜欢上了这种感觉，我喜欢独立，我喜欢自强，我喜欢那种饱经风霜的面容，那种为人挺身而起的人，那种站在枝头外的人。不像那些只懂得依偎在母亲身旁的人，这种心态，这种行为，是一个懦夫，他会渐渐形成依赖，这种依赖的结果，注定的是一个惨痛的结局。
我不完全追求完美，况且人都没有完人，何况，我只是一片叶子。
一年、两年，渐渐的过去，在这平静得让我生闷，有事没事来的一两场风雨，随我来说，已没有什么新鲜味了，我更期待的是，去闯世界。但我始终忘了一件事情，叶子怎能离了树？
也不知是不是我的愚昧无知让老天爷爷知道了，果然，来了一场特大级风台，那天晚上，好多好多的兄弟姐妹带着不舍，带着不愿，离开了大树母亲，那种强迫的感觉，硬是在我的心中扎了一根一根的针，直到血流不止，一滴一滴……
后来，那居然不是，不是我的血汁？是这么多的我的兄弟姐妹们的？竟是壮观到我有这样的感触？渐渐地，伤痛、难受在心里蔓延开来，竟是这样难受？这是怎么回事？天啊，我这么多年来的坚强，茁壮的身体，竟在往下倾……难道，我也和其他兄弟姐妹们一样？我也将失去生命？不行！不能这么丧失意志！我要坚持！这是我是多么想拥有一双手，一双和人类一样的手。即使不是我自己的。
慢慢地，意识渐渐模糊我真的快坚持不住，突然间，我想到了一个念头：放弃吧！你没有这个能力！但是我又立即反驳，这样的念想不能有。然后，我还是在死亡线上做挣扎……这时候，我的一个姐姐说：小妹，不要坚持了！你坚持不了！疯狂的大风把我们的母亲也快吹倒了……后面的话我听不下了，怎么会这样？母亲、我的母亲！那个小时候爱我的，什么事都是为我的……当初的埋怨，埋怨她的无情！埋怨她的狠心！现在已经烟消云散。最终，我下意识地放弃做垂死挣扎，也就在这一瞬间，我的身体带着被风干了的血汁慢慢地离开了我的大树母亲，我任大风狂刮，刮到了一个人来人往的地方，我擦过人类的青丝，摩过人类的肩……最后，还是被掉落在地上，任人踩，任人踏，直到干枯，直到发黄，直到被一个小孩子捡起来，揉着玩，碎了……
若干年后，我有了脚，有了手，能直立行走，我——是一个人。有些人，有些事，不能强求，属于你的，永远是你的；爱你的，也永远是爱你的。往事的一幕幕，在提醒着我，不能有丝毫的松懈，在垂死挣扎之间，你有两条路一，是你不想做无谓的选择，放弃。二，坚持你的选择。如果因为害怕而不敢放手一搏，你永远不会成功。记住：上帝在关掉你一扇门的同时，总会为你打开一扇窗。
困难不是永远的。而属于我个人的，永远是我一个人的。剩下的自己走过，自己担着……
抓紧围巾，关掉电脑，走回去……
一个人的时光是会开出花来的。
安静清爽的清晨，最喜爱此刻拉开窗帘，看第一缕阳光是如何到达房间。柔嫩清澈的金黄的阳光跳跃在不算很大却干净整洁的房间，放首舒缓的歌，让早晨写满诗意。看着窗外一片明朗，微风醉人，看看阳台上的吊兰叶子是不是又长大了点，看看八月菊的幼苗是不是要喝水了，看看栀子花的花苞快开了没……看着这些静默着的灵动的生命，一个人徜徉在自由的思绪里。
从不远的树林里传来清脆的鸟鸣，静静的翻开一本书，平心静气，如痴如醉。
放一首动人的安静的歌，跟着轻轻哼唱，把回忆揉碎在音符里。
泡一杯花茶，看花苞在蒸腾的雾气中摇摇晃晃的浮起。
偶或整理整理书籍，扫去尘土，抹上指尖的温度；翻看翻看日记，时隔数日，再次品读昔日的心情，已然不以物喜，不以己悲了。又或是起身打扫房间，晾晒衣物，连空气都充满了阳光干净温暖的味道。
想想还有什么没有做的吧。想想还有什么要做的吧。
吃饭，散步，一个人的时候最适合反省，也最适合想念。
大概很多人都以为一个人吃饭是孤独的，一个人散步是落寞的。可是，只要有心，只要有爱，何患一人呢？一个人的时候你是自由，无拘无束的。此时的你退掉所有的依赖，不必再商量着协调行动，这时候的你做事情是可以随兴而起：早晨可以睡个长长的甜甜的懒觉，可以九点多钟吃早饭，三点多吃午饭，可以在沙发上看电视看到睡着……很是惬意。说起吃饭，一个人可以简单，可以复杂。你可以小葱拌豆腐似得应付伙食，也可以煎煮炒蒸地做一道美味，全凭自己的心情。一个人的事情，复杂了也是简单的。
傍晚时分，想去老地方散散步。那就潇洒的出门吧。此时的太阳还未完全褪去光亮，空气中残留着它余温，恰逢光线正好，微风不燥，满目清凉。一个人踱着悠闲的步子，看偶尔从身边穿过的匆忙的身影，带着一阵小风，归心似箭；看草丛边上那只圆滚滚的可爱的小狗在目不转睛的盯着草叶上的小虫子，憨态可掬；看一对步履蹒跚的老人相扶相持的颤微微的身影，在夕阳里写满默契，填满幸福……这个时候，空气是安静的，风是安静的，树木是安静的，连时间也是安静的。人心也是安静的。
一个人安静的时间适合反省，也适合想念。
空气中混合着花草泥土的清冽的芳香，使人的神智也清醒了许多。孔子曾说：“吾日三省吾身。”一个人与自己的灵魂对话，摆脱干扰，扔掉虚荣，真诚的看待自己。太重视自己是大多数人都会犯的错误，曾经看过这样一则叫做《不要太把自己当盘菜》的小故事，讲的是有个人新换了一个发型，自己很是不满意，觉得上班面对同事的询问定会无比尴尬，第二天他怀着忐忑的心理去上班了。事实上，一直到下班都没有人问起他的新发型。后来他实在忍不住问了一个好朋友，此时朋友才注意到他的发型，他也顿悟到：很多时候很多事情上不会有人像你关注自己一样的关注你，你在别人眼里是很不重要的。不把自己当盘菜自然可以避免很多不必要的烦恼，也能打压自己会随时存在的骄傲自负的心理，自然也可以做到严于律己，宽以待人。自省需要思考，思考需要安静，而安静则是一个人的事。很多有杰出成就的伟人都是极其喜爱独处的，因为他们需要冷静，需要思考，灵感是稍纵即逝的，经不起喧嚣打扰。一个人孤独的时光能使人在满目疮痍的繁华背后找到真正的自己，创造经典。
夏天很短，思念很长。一个人的时候，没了纷繁杂扰，更容易睹物思人，也更容易触景生情吧。想念那个烽火狼烟的六月，想念挑灯苦读的同学;想念学校枇杷酸酸甜甜的味道；想念那些青涩桃色的小心情；想念一座城市高大的法国梧桐的暗暗的荫蔽；想念道路旁玫红的绒绒的清香的合欢花；想念妈妈的唠叨，爸爸的笑容，弟弟的调皮……想念很长，很长，没了边界……
我喜欢这样的城市，我熟悉每一条岔口和每一家小店。
闭上眼也可以找到回家的路。
从荒废的一座城变成繁华的一座市。
我是看着它长大的，或者说它是看着我成长的。
这里的冷空气充满许多温暖，因为里面住着我爱的人和爱我的人。
我喜欢这样的感觉，一个人背着行囊，戴上耳机，一边行走，一边看着这个城市与我擦身而过的人还有飘过的落叶。
天空还是透明的样子，小鸟还是自由的飞翔。
谁也不知道外表坚强的我隐藏了一份软弱的心和孤单的灵魂。
等待梦的洗礼和忘却。
我喜欢这样的夕阳，看似落寞，却很美好。
把手伸向窗外太阳就在手心了。就像我心里永远有个他。
一个人的房间不用点灯，只有手机那么一点点光亮就足已照亮我的寂寞。
看着鲜花枯萎，看着月光皎洁，看着曲终人散，很多感慨，叹息却无人倾听。这样的享受何尝不叫人心疼。
我喜欢这样的红酒，浓浓的香味可以令人麻醉，却不能让人忘记烦恼。
但我还是需要它，如果没有一杯酒，我就不会撑过一个夜。
即便知道明天醒来还是要承受它的痛，但此刻我的角落却充满快乐。
那是一个人面对镜子傻笑，她讨厌这样的自己却勉强的活在这个世上。
她习惯这一切的冷漠和失落，就连天空也不作美，下起了雨。
我喜欢这样的事实，一个人望着对面的椅子却守着那一份执着，那里没有坐人，却坐着回忆。一个人的晚餐，没有烛光，也没有感动。
只是不可思议的想念和莫名其妙的感伤陪我度过了这难忍的嘲讽。
我想象很多个梦像你安静的样子，我甚至贪婪的想象你还在身边守护。
只是一个人的想象终究还是空虚的游荡。
我喜欢这样的音乐，一个人把音响调到最大声，和它共舞。
或是调到最催眠的位置，和它哈欠。
一首歌，一个忆。没有多余的念想，只是不停的想你。
它的词穿过心里，只有它最懂我，它的旋律像风铃一样，时而清脆，时而哀伤。
我喜欢这样的梦境，一个人懒床睡到自然醒，拉开窗帘就能看到许多阳光折射到房间里，很优雅。让我在瞬间忘记了疼痛。
一个人的房间不用过多的整理，几件衣服就是全部希望。
它可以将人打扮得很漂亮，却不能将人赢得很精彩。只有不断的努力才是真的。
于是捧着一本书，捧着一段悲情。而生活还是要继续。
我喜欢这样的生活，一个人很宁静，无人打扰，想去哪里都行。
我可以撒娇，我可以任性，我可以吃醋，我也可以羡慕，空气不会笑我，呼吸不会偷懒，我也不用小心翼翼的讲话或是思考，安逸自由。
我所渴望的却只有那么一点，在绝望时不要忘记坚定和信仰。
我喜欢这样的寄托，一个人对着屏幕发呆，想着你写着字，不知不觉全是你的名字，翻开日记，仔细品味，心里有很多酸楚，无人知晓。
那遗落很久的布娃娃却是我微笑的理由，抱着它好像什么委屈都没有了。
其实我需要很大的勇气和很多的力量。
多少次我却将它遗忘，像抛弃的轻气球，飞走了，没有回来。
我喜欢这样的安静。一个人的遥控器，开着关上。
寂静得只听见自己的心跳，许多声音没有回音，就像断了线的风筝，一去不复返。
静夜，我和满天星一样有很多秘密。
我有的是复杂心声，却不是复杂声音，内心的安静就算一百种摇滚也无法悸动。
在喧闹的城市可以安静，也是一种动听。
我喜欢这样的装饰。一个人布置简单的空间，白色墙壁，挂着粉色的零星，蓝色天花板，吊着紫色的灯，涂彩色指甲，化淡雅的妆，那是一种满足感。心里充满喜悦。
窗台上一盆仙人掌坚强的耸立着，那是希望和永恒。
望着衣柜，何时只剩下黑白格调，这代表成熟吗？
我喜欢这样的画面，一个人光着脚丫坐落在地板上，叠着纸飞机，想着童年和过去的时光，然后任随眼泪或笑容淌过自己的脸庞，我们享受同样的月光，却感受不一样的忧伤。
每个人，都守着属于自己的一座城，那里不需要很多人，却需要很多个自己。
成熟、幼稚、可笑、可爱、狼狈、堕落...你都必须接受。
鹿城的天气像一位多愁善感的少女，稍不遂其心意便垂泪不止。可不，接连好几天这位“少女”又不知何因将自个锁在了朦朦胧胧的烟云中，时而嚎啕大哭，时而掩面抽泣，哭哭啼啼，断断续续。
今日，我从下午五点多钻进未来广告部一直到晚上十一点，这位“少女”就一直没有歇息过，大抵是累了还是眼泪哭干了，这会才稍微小憩一下，我便一头扎进这湿漉漉的夜趁着瞌睡的路灯光匆匆地下班回家，夜的唇吻着我裸露在外的脸颊及两臂上的肌肤，让我感到一丝丝细腻而又柔软的凉意。当我刚刚将钥匙插入防盗门锁孔时，又听到楼下响起“叮叮当当”的声音，仿佛我的钥匙打开的不是防盗门而是“少女”泪腺的闸阀一样，雨点敲打在楼下云鼎广告广告牌上的声音大抵也有白居易描述的“大珠小珠落玉盘，嘈嘈切切错杂弹”的诗意了。洗了热水澡感觉暖和多了，再换上棉质的睡衣、拖鞋，看了一下手机时间是：11:45分，照例依旧再打开电脑。一直以来，我都觉得我是属于黑夜里的一只精灵，藏匿于鹿城荒无人烟的某一片茂密的森林或某一个人所罕至的山洞里，虽然外表丑陋的像一只蝙蝠，但却有着他灵敏的触觉和发达的思维。打开电脑上的酷狗音乐，任凭忧郁的爵士音乐在房间内流淌或飘扬，顺手又从桌上拿起一只高脚杯倒了半杯红酒，近一段时间以来，我突然喜欢上了这种红色的血一样的涩涩的液体，喜欢这种红色的液体伴着忧郁的爵士乐在高脚杯里跳动的感觉，喜欢这种红色的液体缓缓地滑过我的唇再流入自己的口中的这种细微的触觉，喜欢在夜晚饮完红酒后这种微醉微醒的感觉，这种红色的液体在高脚杯里微微地晃荡会让人想起火狐在金黄色的沙漠里独行，也或者是一朵火红的玫瑰在蓝色的天空下摇曳。我怕吵到楼上楼下的邻居，准备关掉窗户时，突然一只飞蛾或者是一只蝴蝶停在了我的窗台上，我自小就是分不清这两种昆虫的，一向也不怎么喜欢这些毛茸茸的东西，大抵是因为小时候总是被这些小动物吓到了，甚至于有些讨厌，但这晚我仔细观察它时，却发现它是那样一种美丽和可爱的小动物，一双浅绿色的小翅膀上面还有点点紫红色的小花纹，突然就让我想起了唐诗宋词里的女子了，轻风穿过了窗户掀起了垂地的窗帘阵阵的飘动，我仿佛看到帘后那只小飞物变成了一位风姿卓越的女子，立于帘后笑盈盈地款款地走来，当我转身拿起桌上装满红酒的高脚杯时，却发现她又跳入我的高脚杯中……
我的窗户正对着塔坡公园山，平日里或坐于窗前或躺于床上，尽可赏到塔坡秀美的景色，但这一刻却什么也看不到了。雨洗后的塔坡该有另外一番样子吧，想想都充满诱惑力，雨后苍劲清新的松柏，雨后干净的汉白玉栏杆和台阶，雨后绚丽的七星塔，还有那些漫山遍野的白色的野花，此时此刻可惜我却无法去消受了。但我无尽的遐思却可以瞬间穿越烟雨夜色笼罩下的塔坡山，撑一把油纸伞缓缓地沿着塔坡门前的石子小路徐徐前行，看那些纷纷扬扬落下的雨滴敲打在塔坡门前的人工湖上泛起圈圈涟漪，又可以触动人多少愁思和几许伤感，沿着那整齐的台阶慢慢地前行，柔软的白色运动鞋底亲吻着脚下每一寸土地，一步一个台阶，一步一个脚印，是那样的沉厚、踏实和稳重，抬头看时，烟雨笼罩下的七星塔也如披了白色婚纱的新娘更加地妩媚了，我已抑制不住登上塔顶的兴奋了，在想立于塔顶是有“独上西楼，望尽天涯路”的感慨，还是有“会当凌绝顶，一览众山小”的豪迈，那也就只好等着登上塔顶再去体会了，但现在尚未到达，我也已累的气喘吁吁、虚汗涔涔了，却忧虑起自己能不能坚持到山顶了……
凌晨一点时我关了电脑，在猛饮最后一口红酒后，于半醉微醉的状态下朦朦地睡去，真不愿醒来，不愿活在当世，让我一觉睡到唐诗宋词里去吧！永远也不要醒来！
金秋时节，我迁居市郊，房间不大，足够容身。这里很好，阳光充足，有宽带。
这幢宅院有些岁月了，室内墙壁上，稚子画满了壁画，千奇百怪，妙趣横生。斑驳的台阶青苔满地，似刘禹锡笔下的漏室“苔痕阶上绿，草色入帘青。”窗前绿树掩映，屋后水杉成行，常有小鸟来栖。我看中这里闹中取静，不失清幽。子曰：君子食无求饱，居无求安，”把自己囚在这里，如高人闭关，独享一分清静。
一片闲云悠悠而来，从我的天空飘过，剩下冽冽秋风。秋风卷着枯叶打滚，扬起一路浮尘。我卷缩在闹市的寓角，做一个宅翁。风儿啊，请把希望、梦想、奋斗这些词带走，我的雄心随着雾霭飘散，我的追求被小鸟的翅膀带走。让我羽化成一棵无人问津的瘦树，扎根人迹罕至的石隙，静静没入茫茫丛林。
一盏孤灯，一卷薄书，一支笔是我拥有的全部，渴了，饮一杯白开，饥了，烹一碟青菜，有二两老酒更好，在我心里这便是神仙的日子，只是少了仙风道骨。两耳不闻窗外事，心，静如止水。人老了，可叹！背一句诗不如呀呀稚童，背了前句忘后句，读了后句丢了前句，一天日子书不离手，夜来才知书过无痕，真应了那句“少壮不努力，老来徒伤悲。”
华夏文化光辉灿烂，源远流长。身如鲫鲤在辙，执一卷书，如掬泉在手，只为润泽干枯的荒漠，浸润锈蚀的灵魂。愚笨如我，自知天份不佳，但愿勤能补拙。给思想插上翅膀，飞越古老的山川，沿着前人的旧墨陈迹，去看“陋室德馨”的贤达，去看挥锄种菊的大隐，去会“恐沾裳而浅笑，畏倾船而敛裾”的采莲女。智者说“书中自有黄金屋，”谁又能让时光倒流？我愿把灵魂安放在经典的庙堂，听曹子建讲洛神的故事，看宋玉登云梦之台，赋神女朝云暮雨的神奇，去榺王阁看王子安挥毫作序，去瑯琊山欣赏“负者歌于途，行者休于树”的盛况，圆今生的浅梦。
才子说：“世人钱多赚不尽，朝里官多做不了。”写几篇闲文怡情遣性，得一个句子捡一分轻喜，朋友三言两语的留言，便把脸膛的皱褶熨帖成一抹微笑，忙碌在这一钱不值的字里行间，乐此不疲。
感慨时间如刀，转眼间童颜苍老。以消遣之心，赏传世经典，生命的长河注定要倾尽最后一滴水，这是我对生命的热爱。今生遗憾无数，人生短暂，谁许我弥补一路的错过？
秋去冬来，门外细雨霏霏，数日不止。一群小鸟叽叽喳喳，在稀疏的枝叶间嬉戏、追逐，一会展翅而起，一会冲天而去，在空中划个圈又落回原点，我奇怪，小鸟也习惯了城市的喧嚣，它们浮躁而张扬，如无人之境，而我有酒无歌，怎经得起寒雨冷落。假若把肉体风干，身轻如鸟，定当振翅一飞，去追踪儒宗道祖，解今生之疑，去来世之惑。
一个人的日子静得发慌，仿佛听见自己的心跳。打算把人生的行程掐断一截，或三年，或五载，去耕种荒芜的心田，收获什么不重要，无论生一片草，又或长一株荷。光阴总要有一种
方式度过，庸碌一生，忙活一世，拼命也如斯。贫困难久，富贵何长？说到底都是丈量光阴，无常一到，万事皆休。
深秋的夜晚突然停电，想起那半截旧蜡，看着豆粒大的火苗，仿如镜子里的自己，已失去青春，荒废了年华，熬成今日的苍颜华发，蜡烛与我，一个风烛，一个残年，相视而笑，同病相怜。努力了，便是对自己的安慰，常提醒自己精神不能倒塌，别把时光写成悲歌，那就把光阴研成墨，流淌成沧桑阡陌，想起那首老歌“敢问路在何方？路在脚下。
一个人的好处，无需迎合，没有争斗，少了攀比，心无杂念。清晨一个微笑，便是一天灿烂。打开幽窗，听小鸟低语，赏疏雨烟云，临北风潇潇，览云卷云舒，俨然如深山隐士，友人笑说我看是“隐患”，不禁开怀大笑。唱起“没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草，没有寂寞，没有烦恼…
很多人都在议论这件事，初听到这个消息，很多人都不相信。都要到初三下学期了，怎么可能还会分班呢。于是，他们说，这不过是个，谣言。
直到补课这个星期的最后一个晚自习，物理老师告诉我们，分班，是肯定的。全班哗然。这算什么？叫我们怎么去面对，将要来临的一切？
蒋木一脸愤然，她说，真的疯啦！我看看她，却突然觉得，说不出话来了。不明白，为什么平时，我们可以无话不说，无话不谈，可以夸夸其谈到大侃特侃，有时甚至大吵大闹，可是，现在，为什么现在，我什么都说不出来了呢？蒋木说我太平淡的表情，太平静的态度，是不是觉得没什么。我说，我不知道自己还能说些什么。真的说不出来，想到下学期，我的同桌，将不再是你了，我就觉得心里一片茫然，想起我们度过的那些时光，我突然不知道怎么开口了。是不是，从今以后，不能在向你谈论你从前并不喜欢的jolin，直到你也开始喜欢去听她的歌；是不是真的不能在听到你对我说你最爱的jay，直到我突然发现他的才华真的不赖；是不是以后都不能在向你叙述我最爱的小四，直到你也爱上了他的文字；还是真的不能在一起上课看小说，下课大发牢骚，还大言不惭地说是在发泄情绪了呢想着这些，我就无法在言语。老实说，蒋木，我原来也常常会认为，你是个疯疯癫癫的有是会很难相处下去的孩子。你那阴晴不定的暴躁脾气，遇到我这个喜怒无常的奇怪性格，有时真的觉得和奇特，我们居然还能成为如此交心的朋友，虽然偶尔会吵架，但最严重的一次，也不过两个星期，我们又恢复了一如既往的朋友关系，只是常常以大嗓门相对，这样的相处，有时候真的觉得很奇妙呢。只是，以后我们是否还有机会在这样继续下去，蒋木，你说，还有机会吗？
英洛儿一脸无奈的对我说，阿朱，看来我们真的要分开了。我木然，到黯然。嗓子突然变的干涩，想咳嗽。此刻的自己，就像个散失了语言能力无发言语的无助的孩子。我该怎么办呢，呵呵，英洛儿，你走了，谁还能陪我一起放学回家呢？或许我们都还能在见到，但到那时，我们会不会只是一笑而过呢。我不敢去想像。我很想对你说，英洛儿，你走了，我该怎么办？谁来陪我一起笑，一起闹，陪我在深夜下自习后一起回家？你是否还能陪我一起骂人，一起讨论电视剧里的精彩剧情。可我却问不出口，话被我生硬的咽进肚子里，我甚至不敢看你。其实很想问你，如果我们真的不在一个班的话，我们是否还能像从前一样亲密无间，我是否还能在假日里来你家找你玩，来你加上网。可是为什么，这些话，我都没法说出口呢？以后会怎样，谁也不知道，就这样走下去，结局，我们都无法改变，其实很想坦然的说，就这样吧。
我说，英洛儿，我还有我们一起的好多照片，你也有的，对吧，这次真的能派上用场了呢。你瞪我一眼说，你这算什么，落井下石吗？还有心情说这些。我很想告诉你，其实我还有很多话想要对你说，可是，不知道为什么，却又说不出口，我不想留下太多的悲伤。
阳光很刺眼，倒映着天空一望无际的碧海蓝天，我抬起头，闭上眼，眼光真刺眼啊，仰起头，努力不让眼泪掉下来，眼眶里打转的泪水，都往心里倒流，覆盖了一切回忆，淹没了我的心，萦绕着苦涩的咸味，我努力使自己平静下来，结局我们都无法改变，只能沿路走下去。
只是，蒋木，英洛儿，你们是我唯一可以交心的朋友，真的分开了，我该怎么办？我写的文章，以后给谁来帮我看呢？我是不是要回到从前那个沉默的自己。未来，没有人能够说得出来。我还是注定要，一个人继续走下去吗？
于是，就这样，一个人的童话，注定一个人写，一个人看。
夜幕降临，天开始暗淡下来，多云的天气冷飕飕的，没有一点温暖的感觉，心头也空落落的，满是惆怅，满心孤寂！盼望在加班的老公早点回家，可以陪我度过这寒冷的夜晚。
知道今天只有一个人在家，吃过晚饭，上楼第一件事便是打开电脑，浏览文章，顺便审几篇美文，打发这空洞的时间。很久没有这么安静了，心也似乎收敛了很多，不再心猿意马，不着边际。轻轻的打开网页，翻开纸墨飞花的文集，那红色的印记让人感叹，飞花的确有才气，文字写的那么好，暗暗为飞花高兴，也为好心情能有这样的写作高手而暗自欢喜。
曾几何时，我也曾这样快乐的守护在好心情的网站身旁，静静的观摩美文，很多次都被好心情中作者那曼妙的文字所打动，而后是深深的赞叹：“怎么可以写出如此精湛的文章。”感叹之余，就是自己的锻炼，敲打键盘，留下心声。
一个人的时候，我不喜欢看电视，不喜欢安静的躺在床上，而是喜欢观赏好心情的文字，打磨时间，获得美妙的感觉。很少一个人在家，儿子几乎每天都在身边，我看文章的时候，他喜欢在我身边随意的评论，说妈妈这位阿姨写的好棒哦，哪位叔叔说的真有道理。说的我是来不及应声，匆忙点头而已。今天，儿子去姐姐家了，老公也在公司加班，一个人很寂寞的，昨晚也是一个人，但由于回家晚了，也没有今天的感觉那么空落落的。虽然伴在电脑旁，心却不知道在哪里闲逛，找不到边际。
真想问问所有的朋友，当你一个人的时候，你会选择忙些什么呢？不知道，也没有理由去问他们，当然也是自己不想去打扰他们吧。
停下手，细细的回味了一下刚刚看过的文字，很入味，很有感觉。好心情有很多写文的高手，他们熟悉文字的运用，了解网络的寓意，可以尽自己最大的努力来完美自己的文字。写到这里，不觉有些羞愧，笨拙的文字运用显然不够精妙，应该好好锻炼，或许我该多看看网友的文字，找找心得，争取知识面的增加。
一个人的时候吧，喜欢做自己喜欢的事情，上网或许就是我现在最想做的事情，把感觉写下来，让轻轻的孤寂缓缓的溜走。一个人的时候，喜欢浏览自己喜欢的网站，点击美文，慢慢品味。有人说，品评一篇美文，可以增强人的幸福感，促进人的精神食粮吸收，让人的情感提升，迸发激情，倾情力作。
很少感到孤单，因为身边总有做不完的事情，但在新年伊始的今天，我却格外的空虚，感觉也是从未有过的孤独。夜深人静的时候，是想家的时候，的确，公婆再好也不如自己的父母可以促膝长谈，无话不聊。莫名的想和母亲聊聊，也许在这个世界上，也只有母亲是自己最好的依赖。想起昨天在姐姐家，无意中说了句脚抽筋，自己还没有怎么在意，母亲在旁唠叨开了，“去买点钙片吃吃，要好好照顾自己。”三言两语，让我眼眶湿润了，母亲啊，女儿何时才有您这样的用心啊？不免惭愧，虽然父母都很健康，也都在做着自己的工作，有着自己的工资，但他们需要的是我们做儿女的回家多和他们聊聊。“谁言寸草心，报得三春晖。”此时的我有种念家的冲动，从来没有过得感觉，感觉自己离家好远，真的好远。
回过神来，自己毕竟已经出嫁，应该懂得自己的需要，也应该懂得常回家看看。一个人的时候，容易胡思乱想，容易感伤念旧。很滑稽的，眼泪竟在眼中打转，虽然没有滑落，但那热热的泪水涨满我的眼眶。一个人的时候真的很孤单，如果现在是在自己的家中，那么一定可以和父母话话家常，母亲也一定会在我的身旁坐着，和我说说家长里短。
一个人的时候，是不是很无聊很寂寞啊！是的，从来没有过得感觉，今天却在侵袭我的心身，结束文字，还是继续去看我心爱的美文吧！
一个根扎在阴暗面里的孤独之人，只有这样的人才能探出头接纳最温煦的日光。这是我初入大学时一直坚定的人生观。但是经过接近三个月的大学之旅，一个看似微不足道的故事改变了初始的我，使我对孤独有了不一样的理解。一个人的孤独，也许有很多人懂。
曾经我以为孤独是自己与自己的对话；现在我认为孤独就是自己都忘了与自己对话。曾经我以为孤独是世界上只剩自己一个人，现在我认为孤独就是自己居然能成一个世界。
初入大学时的我被称之为“小鲜肉”、“小师妹”，当时的我对这些所谓的称呼并未有什么特别的感觉，漠然地认为这些称呼只是很单纯的代称，也许还带有幼稚无知的意思。当我独自一人走在校道上，路上人虽然很多，大多数都是师兄师姐们，但是我却感觉走在自己的孤独世界当中，我的世界里，整条路只有我一个，我认为师兄师姐也许就是我生命中的过客，与我的人生并无交集。我感觉得到自己冰冷的心，我觉得自己懂自己的孤独，纯粹孤独地活着。但是，上帝对每个人都是平等的，上帝永远会让我们好做。然而，一次突如其来的关爱降落在我的身上，正如汹涌澎湃的暖流，使我冰冷的心瞬间被融化，从此，孤独不再是原来的样子了。一个人的孤独，也许师兄师姐能读懂。
初入大学的我“享受”着面试月的“厚待”，每天除了上课便是面试，过着单纯的两点一线的生活。说到面试，我最关注的便是面试官，也就是我的师兄师姐们。也许在我眼中，面试官就是严肃死板的，在这么多次面试当中，我也确实切身体会到了师兄师姐们给我的巨大压力，感觉每次回答他们的问题时都感觉压力山大。我抱着同样的恐惧来到院学生会的面试现场，当我微微低头悄悄地打量在哪里签到时，一位穿着轻松简便，手拿笔记本，戴着工作证的师姐向我走来，我条件反射地深吸气一口，紧张地抬起头来，心想着要逃避师姐的眼神，然而，一个饱满自然的微笑向我迎面扑来，我怦怦狂跳的心脏顿时舒缓了下来。这位第一印象完全吸引住我的师姐没有马上问我的名字，叫我签到，而是先简单地做自我介绍，她那随和的讲话风格深深地印在我的脑海里，始终难以忘怀。
在等待面试的过程中，师姐没有闲着，而是主动陪我聊天，使我的心情得到了放松，她先是跟我聊她的大一，分享她的生活经验、学习经验还有她在院学生的工作经验，其中还提到了她印象最深的经历，令我感觉置身其中。她还跟我说了很多对大一规划的建议，跟我谈我的兴趣爱好，教我怎么跟别人沟通，怎么交到许多真挚的好友。随着这场美妙聊天的悄然进行，我那纯粹的孤独感逐渐消融。从那次轻松愉快的谈话中，我能看得出师姐对我的深切关爱，而且我清晰地觉得师姐懂我的孤独。同时，经过这次不平凡的聊天，我懂得了面试不是纯粹地挑选能干的人，剔除不怎么优秀的人，也许它是一个让我与师姐沟通的难得的机会。这个机会实际上都要我自己去争取，天上不会掉下馅饼。在师姐的贴心关注与疏导下，我满怀信心地走去面试。我也曾想过逃避，但是经过这次特殊的经历，我真正懂得了师兄师姐这两个词的含义。我觉得，逃避，就一直是输家，唯有面对，才是要赢的第一步。从此，面试结果在我心中变得再也不重要了。我的孤独，也不再是单纯的属于我自己一个人的了。
有些人，在我们的生命中或许只是一段插曲，但却能经受得住主题曲的万般流转。师兄师姐们原来只是我生命中的过客，现在却成了我在学校里最信任的人。
原来的我认为自己是一个孤独的人，而我的生活是一望无垠、广袤无垠的，一直感觉朋友如星星点点般布满生命的天幕，其实每颗星与星之间的距离却是那么的遥远。虽然距离遥远，但有的朋友却像恒星一样，在我的生命中每一个能仰头看到的日子里，远远散发着光和热，让我心生暖意。师兄师姐们就像这些恒星，在我需要帮助的时候给予我一丝温暖及无限关怀。
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