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话题、写人、写景、游记、状物、叙事
话题、写人、写景、游记、状物、叙事
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时间：2024-04-19 11:07
好的口才与优雅的谈吐，都离不开优美经典的句子，离不开好句的积累。小编为大家精心整理的搞笑埋汰人朋友圈的句子【精选】，希望让大家越来越优秀！
1、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
2、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
3、近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖的出去才怪。
4、李白，诗篇脍炙人口，我们敬佩他；，一代伟人，建国创业，我们崇拜他；而你却就是一个疯子，没办法，只有把你关起来了。
5、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！
6、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总就是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！
7、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
8、很想你，可就是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但就是…电话费实在很贵，你打给我吧！
9、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
10、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
11、我不是随便的人，我随便起来不是人。
12、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
13、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
14、好消息，我现在终于有点小权了，也算就是有了出息，出人投地了。没说的，以后出门就给我打电话，我派车接你。号码也好记，打110就行。 (作文大全 www.ivzW.com)
15、在我眼里，你看上去永远就是无忧无虑，吃饭永远就是津津有味，睡觉永远就是酣然入睡……我真羡慕你呀，唉！有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
16、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
17、你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我就是养猪专业户！
18、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
19、跌倒了，爬起来再哭。
20、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
21、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
22、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并就是我的短信，请给我回复：我有了，就是你的！
23、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
24、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
25、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
26、你穿得很危险，但长得很安全。
27、外边的`天空很美丽，外边的世界很神奇，外边的人生美妙无比，真的不懂为何你仍旧坐在井底久久不肯离去，可惜可惜真可惜。
28、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
29、昨天有人看见你了，你还就是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在就是可爱极了，真不知你当年就是怎么赛过兔子的。
30、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
31、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
32、天山童姥――外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
33、俗话说：己所不愚，勿施愚人，在愚人节这个大好日子里，我祝你：人间愚中不二，愚快天下无双，遇见人愚公主，从此愚遍天涯！
34、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
35、你变了！这就是为什么？我不再认识你，现在的你对我来说就是那么的陌生。我的心好痛，以前你就是那么可爱！可现在你咋就不当蝌蚪非当癞蛤蟆呢！
36、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
37、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说“好好改造，争取减刑”！
38、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
39、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
40、历经八十一难，唐僧师徒修成正果。三藏开车，悟空卖锅。沙僧块大，当了模特。剩下一个猪八戒，对着手机笑呵呵。还笑！
41、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
42、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
43、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
44、你长的很有创意，你活着就是一种勇气；丑不就是你的本意，只就是上帝发了脾气。你要好好活下去，只有你能衬托世界的美丽！
45、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们：国营养猪场，您温馨的家。
46、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
47、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
48、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
49、如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！
50、你知道么，我最讨厌两种人了，第一，没文化还硬要装着很聪明的人，第二，明明很聪明却要装着很单纯，第三，不会数数的人。
51、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
52、老鼠能活多久，要看猫的心情。
53、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
54、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
55、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
56、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
57、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
58、其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的!
59、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
60、老婆和电脑的相同点就是什么。回答：除了生产商，没人明白其运行规律。
61、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
62、一天朋友两一起边走边聊天放松心情，！A对B说：现在生活还真有点复杂！？B说：就是啊。心念台湾，不见台湾回家，心情日不好。
63、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
64、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
65、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情就是那么的多！记忆就是那么刻骨铭心。
66、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
67、你知不知道大家都喊你就是“三心”牌的，什么意思？——别人看了恶心，自家看了伤心，放在家里放心。
68、你知道世界上最坚硬的东西就是什么吗？不就是金刚钻，也不就是花岗石，而就是你的胡子，因为我发现你的脸皮那么厚，它竟然还能“破皮而出”！
69、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
70、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
71、女：如果你再不接受我的爱，我就诅咒你！男：对不起，感情不能勉强！女：啊！我诅咒你每次买方便面都不带调料包！
72、今天晚上有流星雨，听说就是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
73、有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
74、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
75、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
76、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
77、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
78、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿易拉罐，脚踏两颗大白菜，冲锋陷阵好可爱，嘴里喊着：谁有酒瓶破烂拿来卖。
79、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
80、没有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！
81、我们不生产人，我们只是墓地的搬运工。
82、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
83、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
84、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
85、爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。
86、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
87、一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!
88、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
89、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
90、我活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。
91、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
92、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪。
93、那天我说：“你就是猪。”你说：“我就是猪才怪。”于就是以后我就叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不就是猪才怪！”
94、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。
95、伱淡定，是因为你不怕死。我比你淡定，是因为我不怕你死。
96、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
97、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
98、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
99、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
100、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
101、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
102、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
103、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
104、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
105、我正在读小学三年级的小表弟，最近迷上《下辈子不做男人》，内牛满面啊!
106、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
107、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
108、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
109、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
110、别人就是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了…………你就是一堆牛粪摔在了鲜花上！
111、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
112、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
113、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，里边那么多甜言蜜语，就就是不给我说，气人！蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，头上两根天线那么长，就就是不给我发信息，恼人！
114、今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘。
115、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！
116、当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。
117、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
118、上课睡觉觉，下课打闹闹，
119、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
120、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
121、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
122、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
123、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
124、花一毛钱给你这条短信有三个目的：一证明你的手机能接收信息，二：光明正大骚扰你，三：有一个才貌双全的人正在想念你，猪头~
125、即使你已名花有主，我也要移花接木。
126、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
127、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
128、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
129、最近穷得连家里的耗子都搬家了。
130、你老婆快生了吧！到时生得多的话给我一个，我特喜欢小狗。
131、我说：“你就是猪。”你说：“我就是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不就是猪才怪！”
132、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
133、在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了檫完了没水；拉完了檫完了有水没冲下去；拉完了檫完了有水也冲下去了可就是又飘上来了。
134、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
135、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
136、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!
137、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
138、夕阳西下、断肠人在刷牙。
139、猪和狗就是动物王国的狱卒，一日逮到了一个叫短信的不速之客，将其囚禁。次日短信越狱，监狱长查究，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的就是猪。
140、蹲在路边看小妞，躺在床上玩**。
141、把你的衣服给我我帮你去洗，把你的烦恼给我我帮你去解决，你肯定会感激我吧，告诉你不必，只要你以后少放些臭屁，我就好感激好感激。
142、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
143、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
144、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
145、想你，就是件很快乐的事；见你，就是件很开心的事；爱你，就是我永远要做的事；把你放在心上就是我一直在做的事；不过，骗你就是刚刚发生的事。
146、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
147、听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！
148、真金，永远不怕熊熊的火焰；青松，永远不怕漫漫的严寒；海燕，永远不怕划破天空的闪电；笨蛋，依然盯着短信傻傻地看！祝你愚人节快乐。
149、天冷了，给你点温暖。送你冬天里的一把火：火；冬天里的两把火：炎；冬天里的三把火：焱；冬天里的四把火：？。小样，就不信烤不熟你！
150、放自己的屁，让别人闻去吧!
151、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
152、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
153、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
154、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
155、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
156、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
157、你说你爱海，其实你爱浪。
158、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
159、一声姐妹大过天我们比爱情更远！
160、你知道天就是怎么蓝的吗？那就是我画的；你知道钱就是怎么来的吗？那就是我印的；你知道牛就是怎么飞的吗？那就是我吹的；你知道猪就是怎么死的吗？短信气的！
161、做与不做的'最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
162、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
163、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
164、此地禁止大小便，违者没收工具。
165、现代人的.《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
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