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话题、写人、写景、游记、状物、叙事
话题、写人、写景、游记、状物、叙事
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时间：2023-01-08 07:37
相信大家一定接触过很多句子，是不是很多好句子一看就让你喜欢上了。今天小编为大家整理的骂人的话越难听越好【优秀】，相信大家一定会喜欢上。
1、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
2、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……
3、我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了?”我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”
4、自己长得太牵强，就别老怪不上相，您看您那铁青的脸，过年可以当门神驱鬼了。
5、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
6、这世道，你这样的傻狗也敢在这里得瑟？
7、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
8、唉，请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的。
9、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
10、女友：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!男友：加什么菜?女友：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?
11、女友说：“帮我把房子打扫下吧!”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧!
12、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
13、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
14、你活着浪费空气，死了浪费土地掘B浪费人民币。 (作文大全 www.ivzw.Com)
15、你不仅突破了人类的想象，而且超越了宇宙的极限，更加鉴定了大自然无与伦比的魅力。
16、在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的`认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星！
17、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
18、一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万
19、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧
20、天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为...猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!
21、看你那表情，找人找来了就一副狗见到了主人一样粘了上去，似乎怕谁不知道你有人似的。
22、真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上
23、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。
24、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
25、你爸妈就该把那十分钟用来散步！
26、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
27、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了?”
28、暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…
29、我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你！
30、难道幼儿园老师没教你拉屎要用后面么？一天到晚就用嘴巴喷屎。
31、从哪逛出来你这么个猴子唉，屁股和脸长在一起了。
32、你居然好意思把自己当人类，你也不用你那个为负数的智商想一下你配当人类吗？
33、谁说猪的脑子最蠢？我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。
34、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
35、堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
36、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?”“不知道，没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢?”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
37、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!
38、就算你再不好意思也别把屁股当脸用，用屁股对着别人不礼貌啊！
39、国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣？
40、什么都在涨价，就是人越来越贱。
41、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
42、腆着个逼脸还他妈敢出来蹦哒呢，你让路人怎么办？
43、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
44、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿
45、晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?”
46、你就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
47、实在很佩服你全家人，怎么每天看着你这张脸还能吃下饭。
48、突然觉得你很有气质，特像那种拍治男女病的模特，忒自信了！
49、要以为你是东方不败，其实你就是酒囊饭袋。
50、一天到底为了咱们这个城市能评上个”十佳卫生城市“。你让他们情何以堪啊。
51、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
52、我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么?
53、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”
54、要去医院吗？我带你去，是先去妇科还是精神科啊？
55、跟谁整那个表情呢，我是你妈啊你那么看我。
56、有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！我是了解你的，这样的侮辱！简直太对不起猪了！！
57、他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，
58、你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
59、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
60、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!
61、一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
62、女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
63、我看你是太垃圾得太过自卑导致精神崩溃最后疯了。
64、你挖过决呼坟，敲过寡妇门，操过死人逼，还虐带过老人！你简直就不是人！！！
65、别穿着透视装了好么？你以为你是动物？。
66、我认为你又多牛B，找人为什么要找我前男友呢，
67、你是个可爱的，迷人的辛勤的，白色的小小的总在为人民服务的新型杂交鱼种
68、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
69、一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。
70、女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了!我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……
71、你长得太消耗内存了。
72、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
73、就你那模样还想找个白马王子？白马还可以。王子就算了吧。
74、往打仗的话，子弹飞弹会忍不住向你飞。
75、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
76、A:“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
77、人人上看到一状态：“情人节到了，你还是一个人么?”有人回复说“难道我会变成一条狗么!”
78、女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。
79、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。
80、你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。
81、我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了。
82、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，
83、作为失败的典型，你真的是太成功了！
84、你内张脸长地比盆骨都标志。
85、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
86、离婚争孩子，老婆："孩子从我肚子里出来的，当然归我!"老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
87、儿子：“爸，您有钱吗?”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么?”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
88、不要那么着急，智商是会有的，只是时间的问题而已。
89、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界——-剑人。
90、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
91、别认为你是狗就可以乱咬人。
92、嫌我说话粗，不粗那叫文雅，什么是文雅，文雅就是装孙子。
93、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
94、我的的朋友走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?”“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?
95、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
96、九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。
97、碰到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
98、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
99、好坏不分是你脑袋有问题，里外你都不分那TM是你家生产厂家有问题。
100、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，
101、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
102、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
103、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车!
104、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
105、到处传我坏话麻烦别让我知道，让我知道麻烦别不承认，终于承认麻烦别装牛B。
106、有的东西本来就是大便一坨，为什么他还总说他跟黄金是一样的颜色呢？
107、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
108、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
109、没事不要到街上吓跑，小心吓唬到司机把你当红灯急停了。
110、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
111、男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶?服务员：1880，要开吗?男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑
112、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”
113、其实别人都是因为太稀罕你所以不愿意理你，真的，你就当真的听。
114、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
115、你不觉得你已经到了天下无敌不要脸的状态了么？
116、老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢，
117、如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。
118、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
119、问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：“这事儿不急。”
120、一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!
121、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。
122、大哥你是别号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
123、你长的外形不准比例没打好
124、挺好看的，就是有点丑，穿着很瘦，但看起来就是有点胖。
125、你还是蛮正常的，如果不考虑智商！
126、我也不想打击你了，我一看你就知道你是头骡子，天阉的货。
127、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
128、甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。
129、一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了!”
130、你一抬脚，我就看见了你的袜子，你穿的破鞋。
131、别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。
132、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
133、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，
134、你以为你身上插根鸡毛，你就算个鸟了？
135、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
136、女友：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。男友：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
137、牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动!
138、有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!
139、别人骂你吵，你回说，我炒shi给你吃啊。
140、要以为你是东方不败，其实你就是酒囊饭袋。
141、如果你不知道猥琐是什么意思，回家拿把镜子照照就知道了。
142、必死无疑下联：人不要脸，天下无敌横批：人之贱无敌一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来！！！
143、上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
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