内容简介：“对不起”这三个字包含了太多，也是迟来的一句道歉，或许在别人看来确实是徒劳的，但却是我的一份“心意”... 如果觉得不错，就继续查看以下内容吧！

　　《对不起作文1000字》，由作文大全(ivzw.com)小编推荐，欢迎大家阅读与参考！

　　第一篇：对不起（初三/1000字）

　　“对不起”这三个字包含了太多，也是迟来的一句道歉，或许在别人看来确实是徒劳的，但却是我的一份“心意”。

　　我藏不住自己的脾气容易发火，我还喜欢把心事埋在心里抱怨。

　　有时候一个人在夜里我总会想，那件事我是不是做错了，甚至会后悔的默默流泪。我想，我可能真的做错了吧。事情都过去这么久了但我却难以忘怀，如果我现在突然跑去和她道歉的话，只会弄得大家尴尬，所以……我想在这里跟她诚心的道歉。 (作文大全 Www.ivzw.Com)

　　妈妈有一段时间得了阑尾炎到医院动了手术。那天晚上我和表妹吵了架，心里有点不爽，正愁无处发火，可偏偏妈妈就撞枪口上了，心塞！好巧不巧的妈妈给我打了电话，我语气不咋滴问了句“打电话给我干嘛”，天地良心唉，我真的不是故意的。但是妈妈却委屈起来了“我住院动手术的时候差点下不了床，你连打个电话关心一下都没有，我现在住院这么久了也没见你来看过我，我给你打个电话想问问你在家过得怎么样，你倒吼起我来了，我养你这么大……”我烦躁的挂断了电话。

　　好笑的是，我竟然哭得泪流满面，这是我这一年里哭得最伤心的一次，其实……那时我也不知道为什么哭，但是我想我现在知道了。晚上八点左右我止住了泪水，我想和妈妈心平气和的谈一谈心里话，但是事实告诉我“你想多了！”，是的，我确实想多了，正所谓时代就是代沟，我无法跟她交流，直接气哭的挂断了电话。我给她打了五个电话，我想让她懂我，我想把积压在心里多年的话跟她分享，我有错吗？我跟她说了不到一半，就被打住了。她说“我们难道对你不好吗，供你读书供你吃穿，你要买什么我们都给你买，我幸幸苦苦把你养这么大，你就是这么对父母的？如果是这样那以后我们都不管你了，你想怎样就怎样"。我冤啊！妈妈以为我在跟她抱怨，就噼里啪啦的教训了我一通，我不甘心的给她打了第四个电话解释说“我不是这个意思啊”，但结果还是一样，第五个电话的时候我抽噎的哭着说不出话，她说了句“好了，自己想想，你明天还要去学校”就直接给挂断了。我还能怎么说怎么做？

　　后来她把这件事告诉了许多人，甚至还有一次以为大嫂当着那么多人的面问了我“×××，你妈妈爱你不爱你咧？”我瞬间心里跟炸了锅似的回房间摔了东西，委屈的泪水差点没让我直接下楼去质问妈妈，她不是不知道我这个人，最讨厌被别人说三道四，我有我的自尊心啊，为什么凡事都不考虑一下我的感受，我本来还想着跟她道歉来着，那时候气得跟她闹了一段时间，那一段时间我们都没说过几句话。

　　现在，我想通了，彻底想通了。没有你哪来的我，无论如何她都是我的妈妈，就算她做错了任何事我都应该谅解一下她，就像她在包容我一样去包容她，我为我的行为和妈妈道歉。我不应该在您住院的时候没去看您，不应该连一个关心的电话都没有，在这一点上，我觉得我是真的没有良心，还有就是我不应该没有体谅您，没有理解您的良苦用心，我知道你所做的事出发点都是为了我好。谢谢！对不起！

　　妈妈，对不起！

　　第二篇：记忆里，欠你一声“对不起”（高一/1000字）

　　九月，天高云淡，凉风习习，又是一个新学期，看着被这所大学录取的学弟学妹们在开学第一天前来报道，种种思绪涌上心头，往事再次划过了眼前。那天，风和日丽，微风和煦，有着初秋独有的清凉，它不像夏日般燥热，也不似深秋那样凄凉，而是介于两者之间，刚刚好。

　　明明有说有笑，明明还答应父母寒假的时候去大学所在的城市买几件衣服给他们，可到了快要上车的那刻，我看到母亲一边喊着我的乳名，一边流下了两行清泪，我隔着火车的玻璃看着我的双亲，眼里的泪水也禁不住潸然而下。

　　我看到父母的身躯比以前矮小了不少，父亲不再是宽大健壮，而母亲也不再秀丽挺拔，依稀可以看到阳光下，他们的鬓角变得斑白如霜，在不知不觉中，在我还没有察觉到时光在悄悄夺走他们的年轻的时候，他们已经老了，在我没有任何察觉的情况下老了。

　　在高考完的那个暑假，和同学一起迷上了一款手游，就是当今最火的手游《王者荣耀》，当时只记得自己的技术很烂，常常被队友责骂，反正高考后的这个假期很长，也没有其他作业可以做，一天到晚不停的练技术，直到后来，成了人人仰慕的“大神”。

　　玩久了，逐渐对这个游戏摸的知根知底，有一天无意中点开商城，看到了里面有一些英雄的皮肤，那些皮肤栩栩如生，靓丽美型，一瞬间使我的视线再也无法移开。

　　看到下面的标价，最便宜的也要三百点券（三十元）我想要一个史诗级的皮肤。

　　史诗级的皮肤需要七百八点券，相当于现实中的七十八块钱，要知道，母亲平时连二十块都舍不得花，怎么可能舍得拿出七十八块给我买一个根本不存在的，虚拟的游戏装备呢？

　　有一天终于鼓起勇气去和母亲要钱说自己想买个皮肤，但是，得到的回答竟然是，不要花钱买那些虚拟的没用的游戏装备，你花那么多钱买一个虚拟物品，根本不值。

　　听到母亲的话，心里的火苗瞬间熄灭，眼里的希望变成了深深的失望，当时别提心里有多委屈了。

　　皮肤最终还是没有买，临近开学的几天，我已经退游了，去了大学之后就再也没有碰过任何手游，一来是没有太多的空闲时间去玩，二来或许是后来明白了母亲对自己的良苦用心，把自己从沉迷于游戏的歧途拉回来时心怀的愧疚，所以没有再玩过任何手游。

　　直到踏入大学的门栏，我才明白，母亲并非对我不好，相反，她对我是最好的，她会把最好的东西都给我，宁可自己什么都不要，也要为我准备周到，我穿的每一件衣服，吃过的没一顿饭，甚至母亲对我每一句关心的慰问，都包含着她对我最纯最浓的爱和关心

　　在绵长的时光里，在漫漫的前路上，在我十九年的记忆里，我欠她一句“对不起”。

　　第三篇：我的情敌，对不起（初一/1000字）

　　自从林的出现，我和那个女孩成为了情敌。

　　那个女孩叫妮，是个骄傲又好胜的女生。其实，说实话，我和好多同学都一样，认为妮很骄傲，也很妖气，于是，这段不懂事的岁月里，我尤其讨厌这个女生。不仅因为她是我的情敌，而且每每看见妮缠着一些男生转个不停时，每每听见妮在周围唠叨个半天时，每每瞧见妮高昂着头走路时，一股厌恶之情就悄悄升起。

　　我不喜欢竞争，更不喜欢在爱情方面与情敌竞争，如果真要那样，我宁可退出。那一次，静和我在绕着操场散步，我忽然想起已经转学了的他林和那个我当成情敌的妮，我抬头，问静：“妮有没有喜欢过林？”静点头：“嗯，喜欢过，你觉得妮怎样？”“骄傲。”“如果我说妮的爸妈离婚了呢？”我愣，直直地盯着静：“妮的爸爸妈妈真的离婚了？”“嗯，婕告诉我的。”

　　那一刻，我忽然发现自己没有那么讨厌妮了，而且我还有些难过。静说：“妮跟他爸爸，她爸又娶了一个新老婆，妮的后妈不喜欢妮，后来，她的爸爸也不怎么关心她了，他们都把希望寄托在了妮没有血缘关系的弟弟身上了。”不知什么时候，眼眶竟也湿润了。为什么，看似那样坚强的妮，原来是这样需要关爱。难道，每天都爱和男生打成一片的她，是为了想得到更多的关怀吗？每天都爱仰首挺胸走路的她，是为了掩饰内心的痛苦和空虚吗？每天都爱唠叨个半天的她，也只是为了想得到更多的关注吗？

　　我抬头，对上静的目光，半响，我轻声说：“我想不到妮的家境是这样。”静说：“妮听见后会以为你可怜她的。”我没说话，是的，静说的对，妮是一个很要强的女孩，她一定不愿意听见我那么说。可是，真的很对不起，我不知道妮那么需要爱，如果我早知道，那么林没转学前，我一定不会告诉任何人我喜欢林，来让妮吃醋了。

　　我问过晨：“妮高贵不高贵？“她说：”你以前很高贵。“”现在不高贵了吗？“”嗯。“”为什么说她现在不高贵了？“”因为她溺水了。“是的，曾经的妮是那个漂亮活泼、人见人爱、可爱又高贵的小公主，但是，曾经高贵的公主溺了水，也许就不能算是高贵了，只是，溺了水的公主依然那样倔强，那样好强，既然她极力掩饰自己的脆弱，那谁也不忍心提起那件伤心事吧。

　　公主需要王子，溺了水的公主更需要王子。对不起，妮，在你最难过的时候，在你最需要林的时候，我却像一道墙，阻挡住了你。对不起。对不起。对不起。我知道，不光我把你当成了情敌，你也一样，对吗？你喜欢的男生，同样也被我喜欢着，那种感受我也能理解。

　　所以，那段日子，妮，你看我的眼神，总是那么复杂，那么幽怨。可是，抱歉，在你最需要关爱的时刻里，我却插足与你与林之间。

　　妮，我曾恨过，也曾怨过的女孩，我不想看你难过了，这个情敌我们彼此也不要当了吧。我们彼此怨了那么久，可林最后不也不属于我们其中一个人吗？

　　第四篇：说给妈妈的10个对不起（高一/1000字）

　　妈妈，对不起。今年春节我没有回家。我知道你从很早就开始准备着我爱吃的家乡特产。我甚至知道，你在日历上画了无数个倒数的红圈，因为我曾经告诉过你公司放假的时间。可我临时改变了计划，没有回家，甚至忙到忘记给家里去一个电话。接到你的电话时，正在忙碌的我只是不耐烦地回答：太忙了，车票又难买，今年的奖金还没着落，不打算回去了。我甚至在电话里拒绝了你要来探望我的要求。后来爸爸告诉我，那天你放下电话后，哭了。爸爸以为你是因为我没回家难过，你却说：女儿一个人在外面太辛苦了，回趟家都这么难。

　　妈妈，对不起。不懂事的时候，我一直将做饭视为你的义务。我可以因为饭菜不可口而对你大发雷霆，可以因为贪吃长胖而埋怨油水太大，你总是毫无怨言。一次在公司憋了一肚子气，回家后对着专门来照顾我的你大声吼叫：你除了做饭外什么也不会！那一瞬，我看见你眼里闪过一丝落寞，却什么也没说，默默地为我盛好饭菜。那一刻，我很后悔，却无法把已出口的话收回。

　　妈妈，对不起。我第一次来月事，你细心地告诉我，不要吃酸冷食物，不要接触凉水，腰腹部注意保暖。我点头答应，开始养尊处优地一滴冷水也不沾，连内裤都扔给你洗。一次我听见你抱怨月事带来的腹痛，不久就看见你正在冰冷的水中清洗蔬菜。妈妈，我忘了你也会来月事。

　　妈妈，对不起。从小到大，我的生日你都会为我庆祝。直到有一次，我听到有人说：我们的生日就是妈妈的受难日。那天回家我就冲进厨房抱着你哭，不停说：对不起、对不起妈妈，我从没想起我的生日就是你受难的日子。你甚至有些不太习惯我的拥抱，只是笑着说：讲什么傻话，妈妈生下你那天是最幸福的日子啊，怎么能不好好庆祝呢？

　　妈妈，对不起。进大学后，我开始肆无忌惮享受青春。穿着暴露的吊带裙，将头发拉了又烫烫了又拉，买一堆价值不菲的化妆品，去跳舞去唱歌去聚会去旅行。我将你的劝诫当作哕嗦，每次都急不可耐地想挂掉你打进宿舍的电话，因为我喜欢的男生正在楼下等着我，我的舍友正等着我出去逛街吃饭。

　　妈妈，对不起。记得工作后的一天，和你搭乘公车，有个年轻人给你让了座，这才让我意识到，你真的老了。当我重新端详你的面容时，才发现你两鬓斑白，肤色暗沉。我忆起旧照片上那个朝气蓬勃的可爱少女，眉眼灵动，神采飞扬，漫长的岁月里，你的青春随着照片的泛黄在慢慢流逝，而我，却毫无知觉。

　　妈妈，对不起。大学毕业后，我知道你多么渴望我留在你身边，可执拗的我却要远赴他乡。你担心我单身在外吃不好睡不好，担心我受不了工作压力。为了看到我的样子，年过半百的你竟学会了使用电脑视频聊天，当你第一次从摄像头里看见我时，你笑得那么开心和满足。

　　妈妈，对不起。自从我离家后，打电话已成了你的习惯，你说过，一天不听到我的声音就难以人眠。几年前，我和一群驴友去珠峰，在珠峰手机欠费停机，等我给手机充好值，给家里打电话时，首先听到的是你的哭声。你委屈而担心的声音让人心碎：“怎么才给我打电话，我要急疯了”。我这才知道，手机停机后，打不通电话的你猜测我是否出事。你说，这两天都坐在电话前等我的电话，只要铃声一响就马上拿起话筒。从那以后，我无论白天黑夜都会将电话开机，只为不让你担惊受怕。

　　妈妈，对不起。工作后的我，经常将你当作倾诉筒，我会神采飞扬或哭哭啼啼地和你讲述工作中的喜怒哀乐，你总是安静地听着。可是，我从未问过你有何不顺心，我连一句“今天你过得怎么样”都没问过。我无数次这样问候我的朋友、同事，甚至是陌生的网友，却吝惜得连一次也没有问过我的骨肉至亲。

　　妈妈，对不起。为了给我买房子，你动用了养老的积蓄。这些钱一点一滴来都自你微薄的工资，不知道你存了多久，可你毫不犹豫地给了我。我诚恳地向你提出日后归还，你却一笑：“傻孩子，妈妈有工资有房子，妈妈存的钱不都是给你的吗?”房子买下后，我拍了照片，给你一张张发了过去。你说不错不错，就是小了点，以后妈妈来住都不方便。我说怎么不方便，我们睡一个被窝。你笑了，说妈妈打呼噜，怕影响你休息。我的眼泪瞬间就流了下来。妈妈，知道我们有多久没睡一个被窝了吗？

　　可是，今天我想对你说：一句对不起，就是一句我爱你。说完这10个对不起后，才知道我有多么爱你。

　　我已高出你半个头，你不能再像以前一样牵着我的手，而是由我挽着你的胳膊。以前你是我心中的山，现在我是你晚年的拐杖。你让我依靠了近30年，我还能让你依靠我30年么？我还没来得及好好陪你说说话，陪你逛逛街，你的皱纹就已浮上面容。

　　妈妈，不知是否有来世。如果有，能不能让我下辈子做你的母亲?我将加倍偿还你今生对我全部的爱和牵挂。我会带你去游乐园，给你买冰激凌，教你唱歌跳舞；等你长成窈窕少女，我会用最美的服饰来装扮你的青春；在你的婚礼上，我会亲手给你戴上洁白的新娘头纱。

　　妈妈，对不起，我爱你！

　　第五篇：亲爱的朋友们，对不起（高一/1000字）

　　那些朋友们，对不起，以前我的无理取闹我的任性我的坏有意无意的伤害到了你们，在这里我真诚地向你们道歉，不再奢求你们的原谅，只为得到心灵的安慰。

　　上高中以后，我原本想改掉那些坏的毛病，可我发现那太难了。当我想做自己的时候，我发现整个世界都会与我为敌，我才终于明白，原来有时候原本的自己并不完美，他需要塑造出一个更完美的自我来呈现给别人。从前的我，是那么的让人讨厌，让那些曾和我一起走过的朋友们都离开了我。加敏，孟婷，晁举，知道吗，你们是我在初中最在乎的三个人了，你们在我的心中很重要。我曾一度想和你们成为最好最好的朋友，但可能是由于我的脾气性格做事方面让你们无法接受，所以我们的关系始终无法想我想象的那般美好。也许这一生我们都无缘再见了，也许我们的缘分就只能停留在初中那一段小小的时间上，可我还是无法忘怀，你们。我多么想珍惜你们啊。

　　其实我自己很重视朋友，也许我和朋友相处的方式让很多人无法接受，可我真的都是真心的对待每一个人，我对每一个朋友都希望能够掏心置腹。也许我真的错了，你们的离开给我上了重要的一课，你们让我明白，与朋友相处一颗真心是不够的，还需要相处的方式。我爱你们，现在我对你们的想念很深很深，但我知道这已经晚了。我不再奢求什么了。既然上了高中，我就应该面对崭新的生活，面对这么多全新的面孔。

　　张焕，你是我上高中以来第一个真正的好朋友。我愿意什么话都告诉你，你也把你的秘密分享给我听。我好怀念那一段我们手牵手一起吃饭聊天的时光，你整天给我说我是你最好的朋友，我很幸福。其实我也很幸福，我喜欢两个朋友间的亲密。可是可能是我一手把你推倒了远方，你和闫娜在一起的那种笑容，在我眼里是那么刺眼，是那么的让人讨厌，这可能就是我的自私的表现，我不希望我的朋友和别人共享。我开始一次次的伤害你，后来，你又一次次的伤害我。我们的恶性循环不知道什么时候才会结束。张焕，你知道吗，你说我改变了你，其实是你改变了我，是你，让我意识到我的性格会伤害到我的朋友，会让我的朋友离我远去，我发现朋友离开的感觉心好痛，好想哭，我不愿意让任何一个朋友离开我，也许我的改变有一些晚，可是我还是想争取得到你的原谅，张焕，我很珍惜与你的这份友谊，我想要挽回，我想要得到一份真正的友情。

　　我曾无意间伤害过的朋友们，对不起，不知你们是否听到了我真心的忏悔，如果听到，请原谅我。从今天开始，我真的不是原来的那个我了，我会以全新的面貌来对待别人。让每个人不再讨厌我。

　　第六篇：对不起，我心底的那个他（高三/1000字）

　　不要误会，我没有要写爱情，那个他，只是一个身患疾病的七旬老人，不难猜出，他――就是我的爷爷。

　　爷爷从小就待我很好，夏天的时候可以看到一个人影陪着一个小小的孩子，在烈日底下玩耍，冬天的时候，晚上会有一个瘦弱的人影替一个孩子盖被子，我不知道别人读《背影》会不会感动，但我知道，我读它时，会情不自禁的想起我的爷爷……

　　爷爷是上到高中才辍学的，对于哪个年代来说已是不错的学历，他从乡里出来，到上海来打拼，曾经我听奶奶说：“你爷爷一共才赚十几元（现在也许很少，那时已经能用这些钱养家糊口了），还要寄回老家一半多的钱。”

　　后来在家人的絮叨中，我也知道，爷爷在50多岁的时候提早退休，原因是因为有心脏病，然后这个家就由奶奶一个人抗下了。奶奶直到60多岁的时候还在做生意，自己在家附近包了一间房子，做起了公房间，专门自己做羊绒衫，那时侯我们家是一向不缺衣服穿的。爷爷也有着旧的观念，就是喜欢男的，我刚生下来时，爷爷听护士说我是个女的时有些闷闷不乐，后来在我6、7个月的时候，因为母亲天天对我说“爷爷”这两个字，耳濡目染，我就在那时侯说了第一个词汇“爷爷”，爷爷自然是很开心，就叫母亲去上班吧！由他来带我，隔一代的人总是很疼的，也就养成了我娇惯傲气的一面，就比如说现在，我如果没有买到我喜欢的书，就会不理不睬别人好几天，这点很不好。

　　我还记得在一个暑假，我硬是要爷爷陪我出去玩，奶奶有写发火了：“天这么热，出去流汗呀！”“我不管，家里无趣死了，在待下去，可是要的忧郁症！”爷爷那时侯身体正好不适，我却不知道，后来知道父亲一脸严肃的看着我，我才肯罢休，爷爷连忙缓和气氛说：“呵呵~在这个家，也只有阿超（我父亲的小名）才制得住茗茗（我的小名）了。”我也跟着打哈哈。

　　听长辈的说，我也有懂事的时候，他们是这样说的：“那时侯，你爷爷气管不好，要多喝水，你奶奶要去工作，你的父母就更不用说了，就只有你在家，你倒也心善，知道要感恩，又倒水，有剥橘子的，你爷爷当时很感动的哩……”老人也许都是很容易满足的……

　　后来到了我上5年级的时候，爷爷脑肛住院，奶奶不再工作，要照顾爷爷，嗨~也是从那时起，我对爷爷的感情变质……

　　我记得那么一段话：茗茗，以后爷爷很老很老了，又生病了，你还会来看爷爷吗？会，怎么不会，我还要照顾爷爷。真乖……呵呵呵……

　　那时，爷爷听了很开心，但……虽然每个星期不管有多累，我都会去爷爷家，但性质已经改变。对别人说起来，我习惯说的是：“我要去奶奶家了。”而原本的“爷爷奶奶”，我也颠倒了次序，改换成了“奶奶爷爷”，我会去洗碗，拖地，去帮忙，但目的只有一个――减轻奶奶的压力。奶奶说：“以前，你对爷爷很好，可是对我没什么交集，是我太忙了……”我想这也是种偿还，我记忆里面，奶奶也不少付出她对我的爱，就例如说：爷爷来学校接我去车站，奶奶会在车站帮我拦车（一般一辆车，要等很长时间），要听别人的闲言碎语。想起来，还真是辛苦她了。

　　奶奶有一次，悄悄对我说：“你爷爷因为你上次突然走了，突然自己闷在房间里面哭，他以前从来不哭的……”刹那间，我有些诧异与一瞬间的迷茫，我没有了主意，不知道该怎么对待爷爷这份厚重的情感。

　　爷爷也因为生病，讲话变的含糊不清，回想：我会因为心情不好，而打断爷爷的问候，随后，我会看到爷爷眼里那一瞬间的失落，随即被他掩饰的很好；我不再被爷爷关爱，当他温暖的手伸向我时，我选择了避开而不是接受，我看到了爷爷眼睛里那一瞬间的难过，但是他选择掩饰；我甚至有时候会去责怪爷爷，责怪他让奶奶这么辛苦，其实我是错的，又有谁是希望得这种病的呢，而他选择了用凄凉的大笑掩饰了自己的悲伤……太多太多了，多到比我泪水还要悲哀还要沉重……

　　对不起……我心底的他……

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